Вопрос психологу

Модератор: Поцелуй_ветра

Re: Вопрос психологу

Сообщение Оле » 05 апр 2017, 00:33

Поцелуй_ветра писал(а):
Оле писал(а):Здравствуйте. Очень нужен совет. Извините за интимные подробности, но проблема в наших отношениях именно в них. Замужем второй раз, браку в этом году будет 7 лет. Есть сын от первого брака (17 лет) и сын от второго (3,5 года). Так получилось, что с рождением второго ребенка переехали в другую квартиру, а старший решил остаться с моими родителями, не захотел менять школу. Прошло 2 года и он больше не смог с ними жить. Я приняла решение снять двухкомнатную квартиру и переехать, чтобы жить вместе со старшим. Муж был против, но в итоге тоже переехал с нами. Со старшим ведет себя нейтрально, но видимо не чувствует себя главой семьи. Стали с ним часто ссориться. После прохождения марафона, ссоры прекратились и вроде все стало гармонично и хорошо. Но вчера узнала, что он хочет зарегистрироваться в видеочате для знакомства. После переезда поставил мне условие, что хочет орального секса. Если я ему его не дам в полной мере, то сказал, что будет искать на стороне. Я стала учиться, но на это нужно время и еще одно НО: он хочет этого практически каждый день и может ничего не давать в замен. Меня это конечно не устраивает, говорила ему об этом, но он не слышит меня. И постоянно просматривает новости порносайтов.
После вчерашнего внутри все рухнуло, хоть не изменил пока физически, но на эмоциональном уровне переживаю как измену. Что делать, как правильно реагировать?


Доброго времени суток.
Ситуация не однозначная... ЧТобы что-то конкретное советовать, надо лучше понимать, ЧТО между вами происходит, какие отношения? Есть ли вообще контакт и взаимопонимание с мужем? По Вашему письму похоже на "нейтральные" отношения вообще. Я могу предположить, что муж, по какой-либо причине, чувствует себя а)обделенным и обиженным б)вправе сделать Вам больно...
Среди мужчин понятие верности включает в себя спокойствие жены. А здесь Вашему супругу почему-то важно, чтобы Вы были в курсе. Похоже на "крик отчаянья"..
Мне очень хочется поддержать Вас, потому что это может быть очень больно, может быть много сложных и тяжелых чувств, с которыми надо что-то делать. ОДно точно - если есть возможность сказать мужу прямо о своих чувствах, то это надо сделать. Поговорить нужно. Вопрос - хватит ли у Вас сил на разговор.
Делать вид, что "все нормально" точно не надо. Ведь не нормально же это для Вас! А дальше все зависит от того, к каким выводам вы придете в диалоге.

И у меня к Вам есть вопросы:
1) Как Вы себя чувствуете сейчас?
2) Хотите ли Вы сохранить отношения? побороться за них?
Каждая женщина сама решает, как выйти из ситуации измены (и понятие у каждой может быть свое). И как бы Вы ни поступили, Вы будете правы. Хотя бы потому что у Вас есть своя личная история.


Лариса, здравствуйте.
Контакт с мужем есть, но вот насчёт взаимопонимания не могу сказать на 100 %. Когда в течении месяца применяла принципы ОЖ настолько, на сколько могла, отношения улучшились. В них увидела поворот к нашим прежним, хорошим отношениям. Не было даже ссор. Обделенным и обиженным на мой взгляд может себя считать, т к зная характер старшего сына, понимает, что требования сына выполняются практически всегда.
О своих чувствах говорила, но он отвечает, что ему теперь всё равно. Хотя знает и видит, что мне это больно. Сейчас пишу и начинаю понимать, что может быть он ведет себя как мой сын, который хочет что-то и его не волнует, что я не могу ему это дать и вообще по хорошему можно обойтись без этого.

Сейчас уже успокоилась, но было очень больно. Не спала полночи. Отношения очень хочу сохранить.
Оле
Активный участник
 
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 08 фев 2017, 10:25
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 348 раз.
Город: Санкт-Петербург

Re: Вопрос психологу

Сообщение Поцелуй_ветра » 05 апр 2017, 10:32

Оле писал(а):Лариса, здравствуйте.
Контакт с мужем есть, но вот насчёт взаимопонимания не могу сказать на 100 %. Когда в течении месяца применяла принципы ОЖ настолько, на сколько могла, отношения улучшились. В них увидела поворот к нашим прежним, хорошим отношениям. Не было даже ссор. Обделенным и обиженным на мой взгляд может себя считать, т к зная характер старшего сына, понимает, что требования сына выполняются практически всегда.
О своих чувствах говорила, но он отвечает, что ему теперь всё равно. Хотя знает и видит, что мне это больно. Сейчас пишу и начинаю понимать, что может быть он ведет себя как мой сын, который хочет что-то и его не волнует, что я не могу ему это дать и вообще по хорошему можно обойтись без этого.

Сейчас уже успокоилась, но было очень больно. Не спала полночи. Отношения очень хочу сохранить.


Доброго времени.
Я правильно понимаю, что отношения между вами ухудшились с переездом и воссоединением со старшим ребенком?
Два взрослых мужчины (а сын взрослый) на одной территории, особенно когда кровной связи нет, могут создавать картину треугольника, со смешиванием ролей. У меня ощущение, что Вы как буферная зона между ними... Им надо договориться, кто есть кто. Самим, напрямую, без Вас. Иначе Вам будет прилетать постоянно и от одного, и от другого.
Еще момент - почему сын получает от Вас всегда то, что хочет?
И - почему мужу "теперь всё равно"????? когда это "теперь" началось, с чего?

Как Вы справляетесь, что Вам помогает и раньше помогало в сложных ситуациях не терять опору?
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))
Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Гуру форума
 
Сообщения: 805
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 04:22
Откуда: Коста-Рика
Благодарил (а): 971 раз.
Поблагодарили: 874 раз.

Re: Вопрос психологу

Сообщение Оле » 05 апр 2017, 17:42

Доброго времени.
Я правильно понимаю, что отношения между вами ухудшились с переездом и воссоединением со старшим ребенком?
Два взрослых мужчины (а сын взрослый) на одной территории, особенно когда кровной связи нет, могут создавать картину треугольника, со смешиванием ролей. У меня ощущение, что Вы как буферная зона между ними... Им надо договориться, кто есть кто. Самим, напрямую, без Вас. Иначе Вам будет прилетать постоянно и от одного, и от другого.
Еще момент - почему сын получает от Вас всегда то, что хочет?
И - почему мужу "теперь всё равно"????? когда это "теперь" началось, с чего?

Как Вы справляетесь, что Вам помогает и раньше помогало в сложных ситуациях не терять опору?

Лариса, да, отношения ухудшились после переезда. Разговаривать муж сам с ним не будет. Предлагала всем вместе сходить к семейному психологу, он тоже не хочет.
Почему я решила переехать? Потому что у сына начались нервные срывы. И они сразу же не прекратились после нашего объединения, но стали все реже и реже, сейчас уже прекратились. Он мог что-нибудь разбить, кричал. А это все видел младший ребёнок. Поэтому, чтобы лишний раз не провоцировать старшего, приходилось выполнять. Муж при этом занимал нейтральную позицию. Несколько раз уговаривала сына пойти к психологу, но он ни в какую.

"Теперь всё равно" не знаю, когда началось. Наверно, спустя месяца 3 после объединения. Он даже тогда взял и уехал от нас на другую квартиру. Через неделю вернулся после разговора со мной. После этого были периодически ссоры между нами. Но как стала применять принципы ОЖ, как обрела в душе умиротворение, месяц не ругались, все вроде стало хорошо, и тут снова такое заявление.

Как справляюсь? Помогает общение: с подругой, психологом, марафон ОЖ очень помог.
Оле
Активный участник
 
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 08 фев 2017, 10:25
Благодарил (а): 45 раз.
Поблагодарили: 348 раз.
Город: Санкт-Петербург

Re: Вопрос психологу

Сообщение Светланида » 05 окт 2017, 19:00

Здравствуйте! Помогите мне разобраться с такой проблемой:

Я замужем второй раз. С первым мужем жили долго, у нас общий ребенок. Так случилось, что он ушел от меня к моей подруге. Это случилось 3 года назад. Со вторым мужем мы живем год. У нас родился сын. Отношения хорошие, доверительные. Я знаю, что он меня любит и никто ему не нужен больше. Тем более он не из гуляк. Но я постоянно его ревную, это какое- то болезненное, навязчивое состояние подозрительности. Безпочвенное. Я осознаю это головой, но толком ничего изменить не могу. Причем первого мужа я вообще никогда не ревновала, хоть и любила. Ну я не ревнивая по природе. А теперь после того предательства во мне что-то поменялось. А муж у меня очень чувствительный, он все эти мои проявления хорошо замечает. И отношения портятся. Конечно, кому понравится такая собственническая позиция :(

Один пример приведу. У него есть знакомая, она замужем, двое детей у них с мужем. Прекрасная семья. Он конечно меня познакомил с ними. Но всякий раз когда мы были у них в гостях во мне порой возникала ревность, когда муж очень открыто начинал общаться со своей знакомой, так сказать по душам. Сейчас мы перестали видеться с ними. Я думаю что отчасти из-за моей ревности. Хоть муж этого мне и не говорит.
Светлана, ко мне на "ты". Замужем. Двое сыновей: 4 года и 8 месяцев.

Я не волшебник, я только учусь!)
Аватара пользователя
Светланида

 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 25 сен 2017, 18:23
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 85 раз.
Город: Екатеринбург

Re: Вопрос психологу

Сообщение Поцелуй_ветра » 06 окт 2017, 11:11

Светланида писал(а):Здравствуйте! Помогите мне разобраться с такой проблемой:

Я замужем второй раз. С первым мужем жили долго, у нас общий ребенок. Так случилось, что он ушел от меня к моей подруге. Это случилось 3 года назад. Со вторым мужем мы живем год. У нас родился сын. Отношения хорошие, доверительные. Я знаю, что он меня любит и никто ему не нужен больше. Тем более он не из гуляк. Но я постоянно его ревную, это какое- то болезненное, навязчивое состояние подозрительности. Безпочвенное. Я осознаю это головой, но толком ничего изменить не могу. Причем первого мужа я вообще никогда не ревновала, хоть и любила. Ну я не ревнивая по природе. А теперь после того предательства во мне что-то поменялось. А муж у меня очень чувствительный, он все эти мои проявления хорошо замечает. И отношения портятся. Конечно, кому понравится такая собственническая позиция :(

Один пример приведу. У него есть знакомая, она замужем, двое детей у них с мужем. Прекрасная семья. Он конечно меня познакомил с ними. Но всякий раз когда мы были у них в гостях во мне порой возникала ревность, когда муж очень открыто начинал общаться со своей знакомой, так сказать по душам. Сейчас мы перестали видеться с ними. Я думаю что отчасти из-за моей ревности. Хоть муж этого мне и не говорит.


Светлана, здравствуйте!
Тема доверия с ситуациями измены всегда очень долго проясняется и заживает.
Что для себя нужно понять:
Ваш новый муж и бывший это разные люди.
От Вас муж ушел к другой не потому что Вы плохая. Это не про Вас. Эта история - про НЕГО, его паттерны, сценарии, ценности и тд. Рискните довериться новому мужу полностью!

Как полечить себя - найдите в себе пострадавшую публичность (часть личности, может как образ какой-то, или Вы ее даже назовете как-то), и дайте ей утешение от своей ресурсной взрослой всепоинмающей части - можно сделать в медитации, составить коллаж, слепить из пластилина, нарисовать. ЧТо угодно. Должно перестать болеть, рана должна зажить. Если ревность сейчас очень сильна - значит осталось много эмоций в прежней ситуации. Их надо выразить, прожить. Хорошо, если у Вас есть человек, рядом с которым все это можно сделать - потребуется много Вашей открытости.
Важный момент - ревность всегда основана на заниженной самооценке, неуверенности в себе, в своей женской силе. Прокачивайте уверенность в себе. Почитать - "Томас Премузик. Уверенность в себе."

В ситуации с подругой мужа - попробуйте с ней подружиться. Будьте честны и искренни. Это сложно, но возможно. Ваш муж знал ее раньше, и она уже часть его жизни, хотите Вы или нет. Увидьте в ней хорошее))) нам всем крайне важен близкий человек, с которым можно говорить открыто, по душам.
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))
Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Гуру форума
 
Сообщения: 805
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 04:22
Откуда: Коста-Рика
Благодарил (а): 971 раз.
Поблагодарили: 874 раз.

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Чернова » 20 окт 2017, 21:40

Здравствуйте! По поводу ребенка можно вам задавать вопросы?
У меня дочка и сыночек
Аватара пользователя
Татьяна Чернова
Участник
 
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 27 сен 2017, 21:04
Благодарил (а): 90 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Город: Кстово

Re: Вопрос психологу

Сообщение Поцелуй_ветра » 20 окт 2017, 22:27

Татьяна Чернова писал(а):Здравствуйте! По поводу ребенка можно вам задавать вопросы?


Доброго времени! Да, можно.
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))
Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Гуру форума
 
Сообщения: 805
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 04:22
Откуда: Коста-Рика
Благодарил (а): 971 раз.
Поблагодарили: 874 раз.

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Чернова » 21 окт 2017, 09:28

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как реагировать на истерики ребёнка, чтобы их минимизировать? Моя дочь, когда была маленькой, когда случались истерики, я её старалась переключить и она успокаивалась, если этого не сделать будет орать два часа. Она очень эмоциональная. Сейчас ей 11 лет, стало лучше, но выглядит это по другому. Дверьми хлопает, орет, все швыряет и к ней не подойдешь. У меня ещё есть сын, ему почти 2 года, а вдруг он насмотриться и тоже будет себя так же вести, но в отличие от неё он спокойный, к моей радости.
У меня дочка и сыночек
Аватара пользователя
Татьяна Чернова
Участник
 
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 27 сен 2017, 21:04
Благодарил (а): 90 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Город: Кстово

Re: Вопрос психологу

Сообщение Поцелуй_ветра » 22 окт 2017, 19:26

Татьяна Чернова писал(а):Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как реагировать на истерики ребёнка, чтобы их минимизировать? Моя дочь, когда была маленькой, когда случались истерики, я её старалась переключить и она успокаивалась, если этого не сделать будет орать два часа. Она очень эмоциональная. Сейчас ей 11 лет, стало лучше, но выглядит это по другому. Дверьми хлопает, орет, все швыряет и к ней не подойдешь. У меня ещё есть сын, ему почти 2 года, а вдруг он насмотриться и тоже будет себя так же вести, но в отличие от неё он спокойный, к моей радости.


Татьяна, здравствуйте!
Для начала - выяснить, что НЕ так. Просто так от нечего делать ни один ребенок истерики закатывать не будет. Если я правильно поняла, то "истерики" связаны с проявлением гнева. Она злится, конфронтирует. Что делаете Вы в ответ, как реагируете? С кем еще она ведет себя подобным образом, или только с Вами?
Скорее всего (но не факт, надо смотреть конкретный случай, историю семьи, социальные факторы, особенности развития и прочее) дочери не хватает Вас, родительского тепла и внимания.
Еще - как вы себя ведете в конфликтных ситуациях, когда злитесь? Муж? бабушки-дедушки? Это модель поведения, которую дети черпают от ближайшего окружения.
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))
Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Гуру форума
 
Сообщения: 805
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 04:22
Откуда: Коста-Рика
Благодарил (а): 971 раз.
Поблагодарили: 874 раз.

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Чернова » 27 окт 2017, 08:10

Здравствуйте, Лариса! Насыщенная неделя выдалась. Простите, не сразу ответила.
Спасибо, что откликнулись! Спрашиваю, что случилось?. Ответы примерно похожие, что-то не получается: зачем ты мне такие колготки купила (не тянутся до ушей, она ими грудь прикрывает), зачем такие ручки купила, которые плохо пишут, помоги мне с уроками - я не знаю как делать, у меня не получается ( не открывая даже учебника), одень мне портфель - я нагнуться не могу, зачем ты это приготовила, не буду я это есть или горячее - вообще перечислять можно бесконечно, вечно недовольный ребёнок. С подругами у неё тоже проблема, то они дружат, то не дружат (но это нормально, в её возрасте так бывает), она обычно от них уходит обидевшись, ничего не объясняя, жалуясь мне. У нас себя никто так не ведёт, все самостоятельные. Ну кричать, всмысле ругать её могут и то, сначала пытаемся поговорить, в ответ мычание и отстаньте. При чужих людях она сначала ведёт себя скромно, а потом не обращает на них внимание. В школе, я думаю, старается вести себя по другому, потому что боится за свою репутацию, но мало с кем там общается. Там одна подружка. Но это не кретично, главное, что есть. Муж может злиться и кричать, когда что-то не получается, но это редко. Я злюсь молча или комментирую иногда. В любом случае сначала говорю, чтобы я кричала, это нужно постараться меня вывести из равновесия. Дедушка, мой отец - очень спокойный человек, мы жили вместе с ним, пока ей не исполнилось 6 лет. Бабушка, свекровь - живет очень далеко от нас, она громко разговаривает, привычка деревенская, к ней дочь приезжает на летние каникулы.
Сейчас я не могу ей много внимания уделять, появился ещё сыночек. Об этом я с ней беседовала и её подготавливали к рождению младшего. Мы перестали читать друг другу каждый день перед сном и перестали играть в настольные игры на время. Кстати, проигрывать она тоже не умеет достойно - истерика, не правильно играете, говорит.
У неё отдельная комната, но приучить её к порядку не могу. Я думаю, ей так удобно, не делать ничего самой. Начинаешь её о чем то просить, ей в тягость. Большая редкость, когда она какие то дела сама сделает и довольно об этом скажет. Вот где я радуюсь и горжусь!
У меня дочка и сыночек
Аватара пользователя
Татьяна Чернова
Участник
 
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 27 сен 2017, 21:04
Благодарил (а): 90 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Город: Кстово

Re: Вопрос психологу

Сообщение Поцелуй_ветра » 27 окт 2017, 14:47

Татьяна Чернова писал(а):Спрашиваю, что случилось?. Ответы примерно похожие, что-то не получается: зачем ты мне такие колготки купила (не тянутся до ушей, она ими грудь прикрывает), зачем такие ручки купила, которые плохо пишут, помоги мне с уроками - я не знаю как делать, у меня не получается ( не открывая даже учебника), одень мне портфель - я нагнуться не могу, зачем ты это приготовила, не буду я это есть или горячее - вообще перечислять можно бесконечно, вечно недовольный ребёнок.
Сейчас я не могу ей много внимания уделять, появился ещё сыночек. Об этом я с ней беседовала и её подготавливали к рождению младшего. Мы перестали читать друг другу каждый день перед сном и перестали играть в настольные игры на время. Кстати, проигрывать она тоже не умеет достойно - истерика, не правильно играете, говорит.
У неё отдельная комната, но приучить её к порядку не могу. Я думаю, ей так удобно, не делать ничего самой. Начинаешь её о чем то просить, ей в тягость. Большая редкость, когда она какие то дела сама сделает и довольно об этом скажет. Вот где я радуюсь и горжусь!


Татьяна, добрый день! какая-то путаница с форумом - два раза вам ответила, не видела первого своего. у здесь он вдруг появился))) смотрите - надо возобновить совместные чтения в какой-либо форме. Подготовить -поговорить - это и со взрослыми то не всеми работает, а с детьми тем более. Потому как в голове может быть все ясно,а психика и тело не готовы. Попробуйте себя чаще на ее место ставить. Или даже представьте, что Вы - это она. Побудьте ей минут 15ть... и понаблюдайте, чего бы вам хотелось. И хвалите почаще. Ей это точно надо.
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))
Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Гуру форума
 
Сообщения: 805
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 04:22
Откуда: Коста-Рика
Благодарил (а): 971 раз.
Поблагодарили: 874 раз.

Re: Вопрос психологу

Сообщение Татьяна Чернова » 28 окт 2017, 11:13

Добрый день, Лариса!
Побыть ей мне сложно. Я могу только вспоминать, какая я была в её возрасте. Я была другая, у меня тоже были свои трудности, но с мамой я никогда не делилась. А в данном случае, она мне что-то рассказывает, что с ней произошло и этому я очень рада. Значит доверяет. Хвалить нужно за что-то. Мне придётся поискать большее в ней, не только поступки, но и разобраться в её качествах и умениях. А что с историками-то её делать? Как себя вести в этих случаях, чтобы они быстрее прекратились? Просто понять то, что она хочет этим выразить? А то она все дергается, топает и самое главное орет. Ор долго терпеть я не могу, для меня это невыносимо.
У меня дочка и сыночек
Аватара пользователя
Татьяна Чернова
Участник
 
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 27 сен 2017, 21:04
Благодарил (а): 90 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Город: Кстово

Re: Вопрос психологу

Сообщение Поцелуй_ветра » 28 окт 2017, 12:33

Татьяна Чернова писал(а):Добрый день, Лариса!
Побыть ей мне сложно. Я могу только вспоминать, какая я была в её возрасте. Я была другая, у меня тоже были свои трудности, но с мамой я никогда не делилась. А в данном случае, она мне что-то рассказывает, что с ней произошло и этому я очень рада. Значит доверяет. Хвалить нужно за что-то. Мне придётся поискать большее в ней, не только поступки, но и разобраться в её качествах и умениях. А что с историками-то её делать? Как себя вести в этих случаях, чтобы они быстрее прекратились? Просто понять то, что она хочет этим выразить? А то она все дергается, топает и самое главное орет. Ор долго терпеть я не могу, для меня это невыносимо.


Татьяна, она - НЕ ВЫ! Она другая)) Поэтому себя вспомнить - не пойдет. Побыть ей - в чем сложность? напишите на листе бумаги ее имя, положите на пол, представьте, что на нем стоит дочка. Мысленно уберите образ, и встаньте на него сами. Займи позу, в которой она обычно стоит. Изобразите ее мимику, жест, что угодно. И побудьте в этом состоянии минут 5-10.. просто наблюдайте за собой, чувствами и телом. Это и называется "побыть ей".
Хвалить - трудно, но придется. Это необходимо.
Истерики.
Важный момент - Вы сами. Да, сдержанны, чрезмерно может быть, Вас надо "довести" - это значит, что внутри скорее всего много блокированного непознаваемого гнева (95 процентов вероятности, остальные 5 - проработанные взрослые люди, или из очень здоровых семей, в которых гнев осознавался, им умели управлять, выражать конструктивно и не блокировать). Так что доча может отражать то, что происходит где-то глубоко внутри Вас.
ПО ребенку. Нет универсальной таблетки для взрослого ребенка 11 лет. НЕТ. Это не 2хлетка, с которым все просто. 11-летний ребенок уже личность готовая, со своим богатым внутренним миром)) Так что одномоментно прекратить не получится. Вам надо научиться быть с ней в контакте. ПОНИМАТЬ ее. И тогда истерики просто сами прекратятся.
Что делать уже сейчас - не реагировать эмоционально, не отвечать агрессией на агрессию точно. Можно обнять. Можно оставить одну - только если истерика это попытка манипуляции. В остальных случаях ребенку всегда нужна обычная человеческая поддержка - "ты ценен и важен".
не нравится эта игра? придумай другую!
Лариса, Лара, на "ты"))
Аватара пользователя
Поцелуй_ветра
Гуру форума
 
Сообщения: 805
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 04:22
Откуда: Коста-Рика
Благодарил (а): 971 раз.
Поблагодарили: 874 раз.

Пред.

Вернуться в Помощь психолога

cron