Как наладить отношения с детьми от первого брака?

Как наладить отношения с детьми от первого брака?

Сообщение Yyshechka » 22 май 2013, 14:55

Девочки, давно я сюда не обращалась)) Думаю поможете мне своими мудрыми советами))
Ситуация вот в чем:
В нашей семье двое детей. Первый сын от моего первого брака ему сейчас 14 лет, второй сын- 11 месяцев от брака, в котором я сейчас нахожусь.
Проблема в общении старшего сына и моего мужа .
Два года назад мы приняли решение о совместном проживании. Муж с Владом (так зовут старшего сына) общался хорошо, много, играли в игры, всем было интересно. В это время я забеременела, и через какое то время легла в больницу на сохранение. Когда вышла из больницы заметила что муж и сын не общаются. Совсем не общаются. Попыталась выяснить в чем дело- оба молчали. Я долго мучала себя в чем дело, что я сделала не так. Разговаривала с мужем- его ответ краткий - я не буду лезть в твое воспитание, воспитывай его сама. Уже в роддоме, когда родила второго сына узнала от Влада что произошло следующее: Влад залез к мужу в карман и украл 100 рублей. муж это заметил, поймал его за руку, они поругались. С того момента их общение прекратилось. Сейчас уже 1,5 года как они не общаются, вернее не общается муж с Владом. Влад пытался восстановить контакт, так же пыталась это сделать и я. Но пока безрезультатно .Я разговаривала с мужем на эту тему, не давила, мягко объясняла что бывает разное, нельзя его так отторгать и делать вид что его не существует (сейчас это так и происходит). Его ответ- пусть Влад извинится передо мной. Влад говорит- что извинялся и неоднократно, и вообще "мама, мне уже неинтересно с ним общаться, не вижу смысла зачем с ним мирится". У меня от всего этого камень на душе тяжелый, не знаю как поступить ... вот такая проблема, знаю что сама виновата, но что сделать сейчас не знаю...
Меня зовут Юля, ко мне на ты)))
Yyshechka

 
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 09:10
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 22 май 2013, 16:22

Yyshechka, Юленька, привет!
По правде сказать, я не знаю, что тебе посоветовать. Не стоит себя сильно корить за случившееся, все-таки и муж и сын уже весьма взрослые. Только двое могут установить отношения между собой, третий лишний.
Все-таки для мужчины это большой стресс, когда жена в роддоме, да еще ребенок, а тем более не свой. Мой муж оставался со старшим, и хотя ему помагали обе бабушки, все равно было тяжело ему. Ведь он работал, переживал за сына и за меня с малышом.
Мне кажется, стоит просто принять эту ситуацию, как есть, и не давить больше на мужа. Ну и еще,наверное, стоит просто поблагодарить его за то, что он был с твоим сыном. Ведь какая это ответственность - ты доверила ему своего ребенка!
То же и с сыном. Принять его отношение к мужу. И не пытаться изменить.
Аватара пользователя
Galina
Гуру форума
 
Сообщения: 2761
Зарегистрирован: 18 май 2012, 12:49
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 1141 раз.
Поблагодарили: 868 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 22 май 2013, 16:26

Yyshechka писал(а):вот такая проблема, знаю что сама виновата, но что сделать сейчас не знаю...


Не нужно себя сильно винить. Мне кажется, ситуация эта решаема, но потребуется много времени. Если разговоры пока не помогают, то, наверное, лучше акцентировать внимание не на существовании проблемы, а на положительных моментах. Например, поддерживать авторитет мужа в семье, при случае ненавязчиво говорить сыну о достоинствах отчима (конкретные поступки, действия), а мужу - о достоинствах пасынка (конкретные поступки, действия).

Конечно, болит душа за ребенка. Но насильно невозможно заставить мужчину вернуть нормальное общение со старшим. Ты, правда, и так не давишь на супруга и стараешься разговаривать. Но, видимо, каких-то нюансов в этих разговорах не хватает, чтобы он осознал, насколько это важно для развития мальчика. Ведь, по сути, твой муж сейчас должен стать тем человеком, с которого мальчик будет брать пример, т.к. живете вы вместе. С другой стороны, муж все-таки не может чувствовать к мальчику тех же чувств, как к своему сыну. Но на самом деле эта ситуация проще, чем когда, наоборот, женщина живет с сыном/дочкой мужа. Просто у женщин очень ярко выражен материнский инстинкт, и к своерожденным детям мы привязываемся сильнее. И крайне сложно бороться со своей природой, принимая ребенка от другой женщины. Я говорю не голословно, т.к. в нашей семье есть приемный ребенок. И он был взят в возрасте 11 лет. И я вижу, что мужу было гораздо проще найти с ним какую-то общую волну, а у меня даже была депрессия от бессилия изменить что-то в своем сердце. Потому что я хоть и люблю его, но не так, как своерожденных сыновей. В итоге мне помог психолог и близкий человек, которые объяснили: разве тебе обязательно быть непременно именно мамой для него, у него же есть своя мама и он о ней хорошо помнит, будь просто родственницей, любящей родственницей. И мне стало легче. И я приняла его.

Вероятно, твоему мужу тоже важно осознать, что он не обязан заместить отца, но может быть просто любящим родственником. Кроме того, развитию любви очень способствует то, что пишет Хелен в ОЖ: проявляя заботу о кому-то, мы к нему привязываемся. Это факт. Постарайся создавать такие ситуации, в которых муж будет так или иначе проявлять свою заботу о старшем. А еще в мужском сообществе очень хорошо сближает принцип совместной работы. Сближает причем сильнее даже, чем просто общение (как у женщин). К примеру, мужчины могут вообще работать молча бок о бок и при этом ощущают сильное единение. И после работы это чувство еще больше усиливается. Попробуй продумать, какую совместную работу они могут сделать вместе, а также продумай ситуации, в которых муж будет проявлять свою заботу.
Настя
Аватара пользователя
Очаровашка
Гуру форума
 
Сообщения: 3271
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 13:23
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 44 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение AkustikA » 22 май 2013, 16:54

Yyshechkaнаверное, это не по ОЖ, но я бы организовала семейный совет. Пусть каждый открыто выскажет, что он думает об этой ситуации, пусть каждый предложит какое-то решение. На вопрос "зачем?" есть один простой ответ: вы команда одного и того же корабля, и если все члены команды будут сидеть по углам и дуться, как мыши на крупу, корабль просто не поплывет.
Все в наших руках... Поэтому их нужно чаще мыть.

Лена, на ты.
Аватара пользователя
AkustikA

 
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 06 фев 2013, 14:44
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Янина » 24 май 2013, 07:44

Yyshechka, привет!
А что если сыну на ДР, скажем, радиоуправляемую модель подарить?
Помнишь, как в анекдоте:
-Ты почему сына хочешь, а не дочь?
- Да, машину радиоуправляемую хочу...
Мой муж бы точно не устоял, пошёл бы запускать. Тут и совместная деятельность, и общение.
Ну это так, к примеру.
Я - Лена, на ты ;)
Дочка 3 года, сын 1 год.
Добро пожаловать в мой дневник ОЖ.
Аватара пользователя
Янина
Гуру форума
 
Сообщения: 548
Зарегистрирован: 02 сен 2012, 16:17
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 23 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение kitwi » 24 май 2013, 13:38

Янина писал(а):Yyshechka, привет!
А что если сыну на ДР, скажем, радиоуправляемую модель подарить?
Помнишь, как в анекдоте:
-Ты почему сына хочешь, а не дочь?
- Да, машину радиоуправляемую хочу...
Мой муж бы точно не устоял, пошёл бы запускать. Тут и совместная деятельность, и общение.
Ну это так, к примеру.


Янина какая прелесть! У меня дочь и муж итак с ней время проводит и она маленькая еще, но я обязательно теперь ей модель купить хочу)) Или им))) Изиняюсь что встреваю))
Юля, на ты. Прекрасного марафона!
Аватара пользователя
kitwi
Гуру форума
 
Сообщения: 1676
Зарегистрирован: 22 мар 2013, 15:24
Благодарил (а): 315 раз.
Поблагодарили: 534 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Yyshechka » 24 май 2013, 15:17

Сыну на ДР уже подарила айфон))) он уже взрослый мальчик в такие игры не играет... НЕ знаю правда как их соединить.. хотя .. 14 мая было день рождения сына, решили сделать пикник с шашлыками. Муж сам взялся за мангал и никого не подпускал. все делал сам... получается он молча сына принимает, но общатся не общается. ПРо модель подумаю конечно.. вариант интересный)) А так сын профессионально занимается футболом, муж тоже любит футбол, но даже эта страсть их сейчас не соединяет, каждый сам по себе, каждый отдельно смотрит матчи(телевизоры есть в каждой комнате и на кухне)..
Меня зовут Юля, ко мне на ты)))
Yyshechka

 
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 09:10
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Черника » 24 май 2013, 15:35

Yyshechka, подарить настольный футбол?)))
Аватара пользователя
Черника

 
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 31 авг 2012, 16:09
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 14 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение nafanechka_bel » 24 май 2013, 15:53

Yyshechka, мне кажется, что можно сколько угодно стараться их сблизить, но если обиды не будут проговорены, не будут приняты, то ничего не получится. Можно дарить игры, дарить билеты на матчи, устраивать ситуации, где бы сын и муж работали вместе, но я боюсь, что у обоих сейчас будет упёртость, твердая уверенность в своей правоте, которая помешает им сблизится.

Я бы, как и Лена-AkustikA, устроила бы семейный совет. Или поговорила бы с каждым участником отдельно. Сначала поговорить с мужем, дать ему понять, что он прав в своем неприятии той ситуации, которая была в тот момент, когда ты лежала на сохранении. Что и ты, и сын, вы приняли к сведению его мнение, что вы оба будете работать над тем, чтобы такого никогда не повторилось. Поблагодарила бы его за то, что он пусть и попытался отстраниться, но в то же время своими действиями муж преподал твоему сыну урок, он как бы не напрямую его воспитывает. А потом выяснить- в какой форме он ждет извинений. И под конец сказать, что муж прав, что это твой сын, ты должна его воспитывать. Но все же так устроена природа, что мальчики берут пример с того мужчины, который рядом с ними. И на данный момент - это твой муж, а не родной отец ребенка. И что сейчас мальчик берет пример с мужа, он видит как муж отстранился от него, он видит молчание, он видит отсутствие интереса со стороны отчима. И это то, что он возьмет с собой во взрослую жизнь. Я бы попросила мужа подумать о том, как он ведет себя сейчас с пасынком, какое бессловесное послание он передает своим поведением ребенку и какой пример он хочет подать своему собственному ребенку (не знаю кто у вас второй, мальчик или девочка?). Да, согласна, звучит немного обвиняюще и может не совсем по ОЖ. Но я бы сделала так.

А потом поговорила бы с сыном, рассказала бы ему о чувствах отчима, поговорила бы с ним о его поступке, о том какие уроки из сложившейся ситуации вынес сын. Не раз повторяла бы, что я его не в чем не обвиняю, я лишь хочу поговорить, поэтому прошу вести беседу не в оправдывающемся тоне (мне почему-то кажется, что ребенок в этом возрасте может занять позицию оправдывания, нечестно обвиненного и обиженного). Я так же сказала бы сыну, что мне его поступок очень не понравился и хочу, чтобы впредь подобного не случалось.
Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с большой любовью.
****
Наташа, ко мне толко на "ты", замужем, мама троих детей - сын (2009), дочка (2011), сын (2015)
Аватара пользователя
nafanechka_bel
Гуру форума
 
Сообщения: 11158
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 12:05
Откуда: родом из Беларуси
Благодарил (а): 7775 раз.
Поблагодарили: 9982 раз.
Город: Бельгия

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Ольг@ » 24 май 2013, 16:31

Юлечка, с семейным советом - согласна! Поговорить с ними как со взрослыми мужчинами. Может, даже обоим показать, что ты - женщина, что надеешься на их поддержку и взрослое отношение к ситуации.
Черника писал(а):Yyshechka, подарить настольный футбол?)))

Или купить им билеты на настоящий футбол? На стадион? Так ты окажешь доверие мужу, поручив ему сына (все-таки стадион место, на мой взгляд, не слишком спокойное :? ).
Делайте себе всего один маленький подарок каждый день - и Бог преподнесет еще два :)
Аватара пользователя
Ольг@
Гуру форума
 
Сообщения: 4535
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 23:01
Благодарил (а): 1355 раз.
Поблагодарили: 1893 раз.

Как наладить отношения с детьми мужа от первого брака?

Сообщение Flowerik » 13 авг 2013, 10:10

Девочки, добрый день!

Пришла к Вам за советом и поделиться своими душевными переживаниями. У моего мужа двое детей от первого брака, дочки -16 и 6 лет, у нас с мужем общая дочка 2 годика. Муж познакомил меня со своими детьми около года назад, до этого очень боялись их травмировать, советовалась с детскими психологами как правильно все преподнести. В начале все было нормально, со средней дочкой ( 6 лет), я очень быстро нашла общий язык, со старшей было немного сложнее, на контакт девочка шла крайне неохотно. Один раз дошло до того, что она приехала к нам забирать сестру и начала кидаться на меня с кулаками. Я абсолютно понимаю ее настрой, особенно учитывая трудности переходного возраста. Мама девочек очень критично настраивает их против меня, позволяет себе ругаться на меня матом при детях, также при детях рассказывает какой их папа плохой, что он никогда для них ничего не делал и вообще последнее ничтожество ( прошу прощения), хотя она не работала с того дня как вышла замуж, мой муж замечательный отец, всегда помогал ей с детьми, всегда старается проводить с ними время даже в ущерб работе, по сей день львиную часть зп отдает ей на содержание детей. Я его в этом полностью поддерживаю, ведь то что он ушел из семьи, совсем не означает, что он снял с себя ответсвенность. Очень уважаю его за то как он относится к детям.
Сейчас ситуация становится хуже, девочки отказываются к нам приезжать, отказываются общаться с нашей дочкой, иногда даже не соглашаются проводить время с отцом наедине без нас с дочкой. Звонят папе только если нужны деньги на карманные расходы или если он должен что-то сделать для них. Когда мой муж болел, они даже ни разу не приехали его навестить, хотя живем рядом сейчас. Вообщем мой муж дико переживает по этому поводу. Я каждые выходные предлагаю ему взять девочек и сходить куда-нибудь ( всегда подбираю разные варианты, чтобы всем на мой взгляд было интересно) , старшая наотрез отказывается, если узнает, что я там буду, а средняя дочка раньше соглашалась, а теперь говорит мне мама не разрешает и тоже отказывается. Настрой девочек мне абсолютно понятен, но вот как его изменить, как растопить лед между нами?

Девочки, подскажите пожалуйста как мне правильно себя вести в этой ситуации? Может мне стоит с девочками поговорить наедине? Или переговорить с их мамой? ( хотя этот вариант я не очень рассматриваю, тк разговоры с ней приводят только к истерикам с ее стороны и к потоку нецензурной брани в мою сторону). Как поддержать мужа и облегчить его переживания?Может кто-то был в похожей ситуации? Буду рада любым советам и мнениям.
Я-Настя, ко мне безусловно на ты:)
Flowerik
Гуру форума
 
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 02 авг 2013, 10:33
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Как наладить отношения с детьми мужа от первого брака?

Сообщение tanufka » 13 авг 2013, 10:48

Flowerik
у меня такого опыта нет
но, я не вижу вас в роли разрешающей этот конфликт
Это проблема вашего мужа
которую он может решить авторитетом
он отец
он должен их воспитывать
а сейчас, по вашему посту, он просто хочет поддерживать с ними теплые отношения
не получается
потому что с детьми работает лишь подчинительный вид отношений
главный он
не они

вы да, так же как сейчас должны его поддерживать, ободрять, соглашаться с любыми его решениями в отношении детей!

Успехов и терпения вашей семье
Девочки вырастут, и надеюсь, смогут оценить сами ситуацию реально!
Последний раз редактировалось tanufka 13 авг 2013, 11:37, всего редактировалось 1 раз.
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246
Аватара пользователя
tanufka
Гуру форума
 
Сообщения: 16513
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 11:47
Благодарил (а): 8299 раз.
Поблагодарили: 11567 раз.

Re: Как наладить отношения с детьми мужа от первого брака?

Сообщение Flowerik » 13 авг 2013, 11:08

tanufka писал(а):Flowerik
у меня такого опыта нет
но, я не вижу вас в роли разрешающей этот конфликт
Это проблема вашего мужа
которую он может решить авторитетом
он отец
он должен их воспитывать
а сейчас, по вашему посту, он просто хочет поддерживать с ними теплые отношения
не получается
потому что с детьми работает лишь подчинительный вид отношений
главный он
не она

вы да, так же как сейчас должны его поддерживать, ободрять, соглашаться с любыми его решениями в отношении детей!

Успехов и терпения вашей семье
Девочки вырастут, и надеюсь, смогут оценить сами ситуацию реально!

Tanufka, спасибо большое за Ваши советы и за теплые слова. Как всегда очень мудро и в точку. На мой взгляд есть конечно еще проблемы в его взаимоотношениях с бывшей женой, она его не слушает абсолютно, те он вроде пытался с ней мирно договориться касательно детей, но становится только хуже. Потом его стало бросать в другую крайность, он стал с ней ругаться и грозить судом. Даже пошел в органы опеки и написал заявление. Вот если он решит пойти в суд, как мне в этой ситуации себя вести? Дело в том что он рассматривает два варианта, либо через суд добиться несколько дней в неделю, когда он сможет быть с детьми, либо хочет забрать их к себе. Я конечно поддержу любое его решение, но вот забрать детей у матери-это вступает в полный резонанс с моими внутренними убеждениями. Хотя учитывая нашу судебную практику думаю врядли есть большая вероятность, что детей оставят с отцом, тем более, что старшая может уже сама принимать решение с кем из родителей остаться.
И еще я очень боюсь того, что их мама в конечном итоге совсем их настроит против моего мужа и нас с дочкой. Но насколько я понимаю, я с мамой девочек говорить не должна, тк это зона ответственности моего мужа, так?
Я-Настя, ко мне безусловно на ты:)
Flowerik
Гуру форума
 
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 02 авг 2013, 10:33
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Как наладить отношения с детьми мужа от первого брака?

Сообщение tanufka » 13 авг 2013, 11:28

Flowerik
грозить судом.

Да почему грозить то?
Это правильное решение!
вы же не зря живете в правовом государстве!
Если не получается мирно договорится
то НЕОБХОДИМО выделить ВРЕМЯ для воспитания по суду!

это вступает в полный резонанс с моими внутренними убеждениями

почему?
Вы поймите, КАЖДЫЙ родитель - и мать, и отец, имеют РАВНЫЕ права на детей!
Если она Не ведет антиобщественный образ жизни, то ее вряд ли лишат совместного проживания с девочками;)
старшая может уже сама принимать решение с кем из родителей остаться.

если бы у меня вдруг в ее возрасте встал такой вопрос
я бы выбрала отца
я понимаю, что там сейчас совсем не все так тепло
но!
это подросток
настроения меняются каждый день:)
Но насколько я понимаю, я с мамой девочек говорить не должна, тк это зона ответственности моего мужа, так?

если только с его согласия
честно говоря, я в этом необходимости не вижу
Ах, Таня, Таня, Танечка... на "ты"

Несите радость, а счастье следом прибежит!
Проект Счастье - 2017: http://www.forum.ocharovanie-zhenstvennosti.ru/viewtopic.php?f=461&t=7246
Аватара пользователя
tanufka
Гуру форума
 
Сообщения: 16513
Зарегистрирован: 02 фев 2013, 11:47
Благодарил (а): 8299 раз.
Поблагодарили: 11567 раз.

Re: Как наладить отношения с детьми мужа от первого брака?

Сообщение Flowerik » 13 авг 2013, 11:39

Tanufka, спасибо большое, что пояснили, в голове по тихоньку все встает на свои места. Если я правильно поняла, то мне следует меньше вмешиваться в эту ситуацию и предоставить мужу право самому все решать, верно? А я могу лишь поддерживать его, но не подталкивать к каким-либо решениям. Мне кажется я немножко перегибаю палку в плане детей, те я все время интересуюсь как они, каждый день прошу его предложить девочкам вечером приехать к нам или провести с нами выходные, все время подталкиваю его к тому чтобы он лишний раз сам съездил к ним, даже когда они отказываются проводить время с нами всем вместе, я обычно говорю мужу, ну тогда поезжай сам с девочками, а мы с дочкой останемся, чтобы вы могли провести время наедине ( на что муж обычно очень злится и говорит, что либо поедем вместе, либо вообще не поедем, но все равно если с ними не получается провести время он очень расстраивается). Получается, что я как бы заставляю его больше времени проводить с детьми и слишком лезу в организацию их досуга? Возможно это из-за того, что я чувствую вину перед его детьми, что он теперь с нами:(
Я-Настя, ко мне безусловно на ты:)
Flowerik
Гуру форума
 
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 02 авг 2013, 10:33
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

След.

Вернуться в О детях