Должен ли папа быть строгим с детьми?

Должен ли папа быть строгим с детьми?

Сообщение Наташа » 19 апр 2013, 23:10

Девочки, КАРАУЛ! Это крик души, просто меня сегодня выпили до дна, сейчас напишу, а потом пожалею, передумаю. Я сегодня что-то так вымоталась, что хочется от детей сбежать далеко-далеко, хочется спокойствия.

Я когда рожала второго сына первому было почти восемь. Как и все мамы мечтала, что дети дружить будут, а с такой разницей старший получившей ВСЕ, будет большим заступником малышу. Размечталась!? Ну, конечно, он ему на самом деле и даром не нужен. Зачем? Теперь все внимание младшему. Как-то не сложилось у нас с меньшей разницей, не потому что я родить или забеременеть не могла, а просто то откладывали, то потом начался этот пресловутый всемирный кризис, муж был категорически против.

Честно, первый год после рождения младшего я старшему ребенку не могла уделять много времени, сама не сразу втянулась, и до конца не понимала как это важно :( , ведь ему уже восемь в сравнении с младенцем он был такой взрослый. Я очень рассчитывала на помощь мужа, но мужа как будто подменили, малыш стал центром его жизни, старшего сына он просто открыто игнорировал. А сын терпел, целый год терпел, ему все говорили, вот подрастет младенец и тебе больше времени будет, старался, помогал. В общем, я рассчитывала, что после рождения младшего у меня могут возникнуть проблемы со старшим сыном, но что возникнет проблема с мужем, НИКОГДА. Он действительно прекрасный отец, он столько времени уделял старшему сыну, когда тот был мал, да и когда подрос, не забывал, сказки читал, перед сном, когда сын укладывался спать, мог с ним просто полежать, обняв его, играл с ним. А тут как отрезало, не нужен вообще, лишний человек в доме. Я естественно никак не могла понять и принять этого, да и не только я, и вовсе не по ОЖ (я тогда и не практиковала ОЖ) не оставляла мужа в покое, пытаясь ему донести, что так нельзя, это просто жестоко. Думаю я сделала еще хуже, тем более вразумляли его еще две мамы кроме меня. Короче у него возникла большая неприязнь к сыну. Потом я оставила его в покое. Видно было, что он сам вроде бы пытается наладить связь с сыном, но мешает ему что-то. Играл с ним в войнушки-догонялки, как-то взаимодействовал. Но все равно, центром был младший сынуля, муж даже постоянно акцентировал, что это его его сын, не мой, мама просто сися, если бы не грудь, то и мама не нужна, они бы сами справились :? . Меня конечно обижало это, иногда даже ревновала. Все споры между детьми всегда решались в пользу младшего. Представляете, что должен чувствовать старший сын, ведь когда-то папа так играл и был рядом с ним. Ну в самом деле помощь с детьми по отдельности, каждый в свое время, от мужа была колоссальная, я никогда не переживала, если оставлю детей с мужем. Он и накормит и поиграет и спать уложит, сказку почитает, погуляет, даже задачки решить поможет. И чужие дети его обожают, он легко находит с ними общий язык, даже с младенцами, которые не к каждому на ручки пойдут, кстати, и с животными тоже, эти тоже, вокруг, него вертятся ;) .

Со старшим сыном муж стал непомерно строг, но может это и нужно при мужском воспитании не знаю, у меня были только сестренки. И что меня очень огорчало не просто строг, он его регулярно унижает. Я сейчас уже давно стараюсь не лезть в их отношения. Муж за любую оплошность называет сына балбесом, ослом, свинтусом и многим другим. Самооценка за последние два года у сына упала серьезно, это видно даже по отношениям с друзьями, да и просто с другими людьми. Пытаясь уладить ссору между детьми, когда малыш покушается на вещи старшего, часто говорит младшему оставь его, а то он опять плакать будет как лялька, пускай сам себе сидит или что-то вроде. Иногда может просто напнуть старшего, чтобы отстал от младшего, чтобы уступил. Чего уж там скрывать было и применение силы, муж вспыльчивый, а дети есть дети. Младший ударился, а старший получил за это сильно круто, муж с психу запустил в него первой попавшейся вещью и разбил губу. Я была в шоке, заявила, что если повториться такое еще раз, соберу детей и уйду к маме. Но не сдержала обещание. Старший сын реально боится отца, когда тот в гневе, прячется, один раз еле нашла, так спрятался. Я себя виню в этом, ведь я тоже подливала масла в огонь, пытаясь показать и рассказать мужу о поведении старшего к младшему, но я пыталась донести до него это, чтобы он задумался о будущих отношениях детей и изменил свое поведение. В общем, я была не права, я не принимала мужа таким, пыталась его переделать, возможно, это даже значит ставила сына впереди мужа. Хотя я всегда подчеркивала, что папа глава семьи. Но, господи, как тяжело было, когда папа был действительно неправ, встать на его строну. Сейчас я стараюсь держать в стороне не вмешиваясь и подчеркивая, если папа сказал, наказал, так надо, сейчас вроде бы их отношения лучше, но унижения и пренебрежения также много со стороны отца.

Короче, девочки я запуталась, мне тяжело вот так все выкладывать все это сюда, может я даже удалю все это. Сын все время ищет поддержки с моей стороны, я стараюсь по максимуму ему уделять время, но не вмешиваться. Брату он объявил открытую войну :evil: , редко играет с ним дружно, почти все время дразнит, задевает, воспитывает, почти никогда не разговаривает с ним нормально. А ведь может прекрасно ладить, бывает, редко. И ведь происходит все это, когда папы нет дома, когда мы втроем. Когда папа дома, он просто боится. Это похоже на то, что он вынуждает меня предпринять какие-то действия, ребенок еще не смерился, он стремится получить внимание Изображение. И со мной стал агрессивен иногда. Я устаю от этого жутко. Если ему сказать, что обращаться с другими надо, так как хочешь, чтобы поступали с тобой, он заявляет, а я с папой так не поступаю, а он со мной поступает. Видно, что прямо копирует поведение папы по отношению к нему, на свои отношения с младшим братом. Если папа целует меня или брата или они весело играют, он всегда стремится к нему. Даже иногда получает реакцию в ответ. Мне иногда это напоминает, что мы втроем семья, а старший сын где-то рядом, не всегда принимается в круг. Может я чего-то не понимаю, делаю не правильно, может, вижу не то. Что мне можно еще сделать? Может я совсем не правильно поступаю? Может наоборот надо вмешиваться? Или наоборот все усложняю. Наверно это единственное, что я до конца не могу, принять в своем муже.

Я и муж были в семье старшими детьми. У меня были две сестренки, у него сестренка и братишка. Я знаю, что такое быть старшей, когда младшие плачут (особенно совсем малыши), часто виноватыми бывают старшие. Но все, же в моей семье родители старались не выделять кого-то из детей, всем успевали уделить внимание, не только кормить и одевать. Как у мужа, было, не знаю, он мало говорит об этом, но когда вспоминает детство всегда за любые проказы нес ответственность он и много получал как старший. Отец у них занимался детьми только, когда были они маленькими, потом часто пытался исчезнуть из дома к друзьям или на рыбалку.

И вот сегодня я что-то устала и немного приболела. Да и вообще у меня День рождения сегодня :) , хоть я его и не отмечаю. В общем, день в целом был не плохой, но когда муж вечером ушел на работу, дети устроили мне веселый вечер при больной голове. Младший сын ведь учится у старшего, защищается и тоже уже нападает. Так нельзя, но мне уже не выносимо было, хотелось сбежать далеко, такая злость в душе на обоих была, у меня дел была куча, а они воюют, только мультики спасают. А ведь я редко бываю без детей, всегда рядом. И все равно считаю себя плохой мамой, считаю, не делаю все, что еще могу сделать.

Ужас, что я тут написала :shock: , но мне правда нужен совет. В выходные наверно вряд ли получится выйти в интернет.
Муж, три сына (14 лет, 6 лет и 3 года) и кот (11 лет :)).
Аватара пользователя
Наташа
Гуру форума
 
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 18 май 2012, 16:01
Благодарил (а): 698 раз.
Поблагодарили: 1170 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Ольг@ » 19 апр 2013, 23:53

Наташа, очень хочется тебя поддержать, жаль, что компетентного совета я дать не могу :(
Прежде всего, с Днем рождения! Желаю, чтобы все следующие дни были полегче!
Я думаю, что такие дни бывают в жизни каждой мамы... Поэтому не надо чувствовать себя плохой мамой! Я уверена, что для своих детей ты самая лучшая мама на свете! Именно та, какая должна быть! Да, мой совет состоит лишь в том, чтобы выспаться...
И мне кажется, что надо серьезно обсудить с мужем этот вопрос. А потом, возможно, устроить семейный совет, чтобы старший сын чувствовал себя членом семьи. Что-то запланировать, возможно, какие-то выходные, пикник, рыбалку... Надо как-то снова подружить их с отцом... Я понимаю, что тут дело в страхе, поэтому сразу не получится... Может быть, стоит поговорить с детским психологом? Есть в школе?
Наташенька, только не унывай, пожалуйста, и отдохни!
Делайте себе всего один маленький подарок каждый день - и Бог преподнесет еще два :)
Аватара пользователя
Ольг@
Гуру форума
 
Сообщения: 4535
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 23:01
Благодарил (а): 1355 раз.
Поблагодарили: 1893 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Dasha » 19 апр 2013, 23:56

Наташенька, с Днем Рождения! Желаю тебе счатья, любви и красоты. Ты замечательный человек, добрый, светлый и заслуживаешь всего самого лучшего :)

У тебя сегодня плохой день. Я очень хорошо понимаю, как могут выматывать детские драки и крики :( А у тебя еще и мальчишки, это еще сложнее! Очень тебе сочувствую, по тону твого сообщения понимаю, что эта тема для тебя очень болезненна.

В такие дни забывается, что на самом деле ты замечательная мама и прекрасно справляешься со своей материнской ролью, что дети у тебя растут в любви и заботе, а не просто "одеты-накормлены". Самое главное, что у них есть и мама, и папа, и что жесткость и требовательность папы компенсируется заботой и мягкостью мамы. Возможно, твой муж считает, что маленьких надо баловать, а старших воспитывать и строго с них спрашивать за любую провинность, чтобы "вырастить настоящим мужиной"? Но это не значит, что он не любит старшего, просто у него такие представления о воспитании. Гораздо хуже было бы, если бы он совсем не обращал на него внимания и переключился только на младшего.

Что ты можешь сделать в этой ситуации? Мне кажется, лично для себя разобраться, принимаешь ли ты мужа таким или нет. Может, пытаешься переделать? Тут противоречиво:

В общем, я была не права, я не принимала мужа таким, пыталась его переделать, возможно, это даже значит ставила сына впереди мужа. Сейчас я стараюсь держать в стороне не вмешиваясь и подчеркивая, если папа сказал, наказал, так надо, сейчас вроде бы их отношения лучше, но унижения и пренебрежения также много со стороны отца.


Наверно это единственное, что я до конца не могу, принять в своем муже.


Я понимаю, что даже то, что ты написала про это на форуме в "Клубе" -не простой шаг. Сложно довериться и рассказать о мучающей проблеме малознакомым людям (хотя у меня ощущение, что я знаю тебя уже много лет). Но, возможно, стоит сделать еще один шаг и обратиться к нашему психологу на форуме, Татьяне? Возможно, она с профессиональной точки зрения поможет тебе в этом разобраться.
Я - Даша, ко мне можно на ты.
Чтобы иметь то, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что ты никогда не делал.
Аватара пользователя
Dasha
Администратор
 
Сообщения: 566
Зарегистрирован: 25 мар 2012, 12:55
Откуда: Россия
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 966 раз.
Город: Санкт-Петербург

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение nafanechka_bel » 20 апр 2013, 00:09

Наташа, может придут более умудренные опытом общения с повзрослевшими детьми мамы, я же скажу с точки зрения своего небольшого опыта.

Прежде всего, поговори с сыном. Скажи ему, что любишь его не меньше с тех пор, как появился братик, что ты одинаково любишь обоих, что они оба тебе очень дороги. Сделай так, чтобы с тобой он перестал хотя бы на время разговора быть в состоянии обороны или страха, пусть он побудет с тобой малышом, пусть он поймет, какой он замечательный, расскажи ему об этом. Дай ему понять, что он в безопасности, что ты - его гарант, его опора, его гавань. Вызови его на разговор, пусть он выговорит свои страхи и эмоции, пусть поплачет. Если он начнет в чем-то обвинять отца или брата - не оправдывать,не навязывать ему любовь. Просто сказать, что ты понимаешь его эмоции, что ты поговоришь с папой, но что тебе нужна помощь сына. В качестве помощи попросить его быть более внимательным к тебе, к брату, к папе.

А потом поговорить с мужем. Я не знаю как у вас принято разговаривать. Будь я на твоем месте, то просто сказала бы мужу спокойно, что хочу поговорить с ним. Спокойно и уверенно сказала бы, что ни в чем никого не хочу обвинять, не хочу никаких дисскусий, оправданий, обвинений. Только хочу сказать то, что считаю важным. А также, что не прошу немедленных действий, всего лишь требую подумать над моими словами. Да-да, именно требую подумать. Я сказала бы мужу, что считаю его главой семьи, что уважаю его, что не пытаюсь сейчас ничего в нем менять. Но есть вещи, которые меня, как жену и маму, беспокоят, очень сильно беспокоят. Что я пыталась найти выход, пробовала разные способы, но похоже самый правильный способ - это поговорить с тобой, как с главой семьи, как с мужем, как с отцом. Наша нынешняя ситуация мне видится вот таким образом - с момента рождения младшего твои отношения со старшим испортились, и с твоей, и с его стороны звучат больные слова в адрес друг друга, вы друг другу причиняете боль своими действиями и словами. И ваши отношения испортились до такой степени, что ребенок стал тебя бояться и я боюсь, что может наступить момент, когда он станет тебя ненавидеть. Мне очень не хочется, чтобы такое случилось. А ты в свою очередь перестал наслаждаться моментами с уже повзрослевшим сыном, с которым можно обсудить то, чего невозможно обсудить с малышом (а ведь тебе этого так хотелось, когда наш старший был маленьким - *если ему этого хотелось, конечно же:))). Мне не нравится, что те замечательные отношения, которые были между вами, все ваши игры, ваша искренная радость от общения друг с другом куда-то ушли. Мне также не нравится, что вы оба переносите свою злость, боль, обиду не только друг на друга, но и на меня, и на младщего. Я больше не в силах пытаться сохранить мир и любовь между вами, если вы сами этого не хотите, мне нужна ваша помощь. Я очень тебя прошу, разберись в своих чувствах по отношению к старшему, помоги мне восстановить ваши былые теплые отношения. Если тебе нужна помощь - я рядом. А сейчас, разговор окончен. Спасибо что выслушал.
Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с большой любовью.
****
Наташа, ко мне толко на "ты", замужем, мама троих детей - сын (2009), дочка (2011), сын (2015)
Аватара пользователя
nafanechka_bel
Гуру форума
 
Сообщения: 11158
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 12:05
Откуда: родом из Беларуси
Благодарил (а): 7775 раз.
Поблагодарили: 9982 раз.
Город: Бельгия

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Galina » 20 апр 2013, 01:22

Наташа, Наташенька! Поздравляю тебя с Днем Рождения! Пусть сегодняшние неприятности уйдут, а солнышко снова засветит в твоей душе.

Ты знаешь, что наши ситуации во многом схожи, разве что мой старший сын не такой взрослый. Поэтому мне сложно что-то советовать, ведь их мировосприятие несколько иное в силу возраста.
Первое, как мне кажется, все-таки важно принять мужа таким. И не только мужа, но и сына, и младшего сына тоже. Словом, всех своих мужчин! Точно так же к мальчикам применимы принципы ОЖ. Я стала замечать, что на моего старшего сына во многом действует не только суровое папино воспитание, но и то, что я подчеркиваю разницу между мужчиной и женщиной. Практиковать это я стала сравнительно недавно. Но сын как-то стал спокойнее. Раньше мы с ним могли и "подраться", и машинки погонять, и футбол, теперь я либо делаю это по-женски, либо не делаю вообще, и предлагаю те занятия, что мы можем делать вместе. И муж последнее время тоже стал спокойней. И что больше всего на них влияет - тот факт, что я сама начала наводить порядок в своей голове (а в ней, признаться, был бардак еще тот), чем больше женственности во мне, мягкости, нежности, тем легче мужчинам вокруг меня, меньше между ними конфликтов. Сейчас сын даже стал сам звать мелкого поиграть вместе, хотя раньше постоянно было: "Мам убери его, он мне мешает."
Я понимаю, после кураторства действительно сильный передоз ОЖ. В начале апрельского марафона у меня тоже он был, и лишь неделю назад как-то сам прошел. И именно последнюю недели дома нет такого накала страстей. Быть может, просто стоит перечитать одну главу "Внутреннее счастье". Оно как-то само распространяется на все в доме, если есть в самой тебе. Такая вот женская магия.
Не переживай так сильно! Отдохни как следует!
Аватара пользователя
Galina
Гуру форума
 
Сообщения: 2761
Зарегистрирован: 18 май 2012, 12:49
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 1141 раз.
Поблагодарили: 868 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 20 апр 2013, 13:56

Наташенька, с днем рождения!

Девочки уже столько всего мудрого и хорошего написали, что добавить почти и нечего. На самом деле я эту ситуацию очень хорошо понимаю. Потому как у нас тоже второй ребенок родился тогда, когда старшему было 9 лет. И я тоже думала, что вот таким помощником будет и так всё будет хорошо и замечательно. А по факту первые годы было отчасти похоже, как у тебя. То есть старшему стало меньше внимания уделяться (хотя я очень старалась, но всё-таки реально меньше сразу стало - это ведь естественно, потому что маленький ребенок требует круглосуточного бдения, и нет никакой возможности проводить со старшим ровно столько же времени, сколько с младшим). Да и младший тоже стал "папиным сыночком" с момента рождения. Повлияло в первую очередь то, что старший ребенок у нас родился крайне рано, в очень юном возрасте, и мы были морально не совсем готовы. Хотя, конечно, любили его и любим без памяти. А на второго ребенка мы уже "вызрели", ждали очень сильно, муж присутствовал на родах и даже проронил слезу, когда увидел, как он родился и впервые закричал. Даже на руках ребенка первым держал муж, а не я. И так повелось, что он стал прямо вот таким папиным-папиным, а мама - практически только кормилица)) Ну примерно так.

Сейчас, по прошествии лет, что я могу сказать. Ситуация выровнялась. И в основном благодаря тому, что ко мне пришло понимание: мужское воспитание отличается от женского. И это есть хорошо. И в это не надо вмешиваться таким образом, когда мы пытаемся отца сделать фактически мамой по отношению к старшему сыну. Я сначала слишком акцентировала внимание мужа на том, что он не так общается со старшим, как с младшим. Ну а как может быть иначе? Мужчины, как правило, ведут себя очень грамотно по отношению к сыновьям, если жена ставит мужа на первое место и всячески поддерживает его авторитет. Я же пыталась быть "психологом", хотя меня об этом никто не просил. Начитавшись всякой литературы и еще в период беременности опасаясь, как бы старший не почувствовал недостаток внимания, я уже как будто заранее чувствовала себя виноватой перед старшим. Так и получилось после родов. А на самом-то деле старший в любом случае остается любимым ребенком, потому что первый. А младший остается любимым ребенком, потому что младший. Нужно было просто довериться мужу и своему сердцу, а я занималась только поиском недостатков в воспитании.

Мужчина со старшим постепенно начинает общаться больше по-взрослому. Это и природой задумано. И позволяет мальчику вырасти настоящим мужчиной. Когда же женщина пытается что-то переделать в этом естественном процессе, то у мужчины вообще отпадает желание заниматься старшим ребенком, потому что самым естественным образом внутри растет протест и негодование. И срывы тогда происходят именно на старшего. Я это заметила на собственном примере.

Что я сделала для того, чтобы исправить ситуацию: доверилась мужу. Прекрасно ведь знаю, что любит обоих, тогда зачем я его пилила. Я стала стараться искать положительное и не замечать недостатки. И всё начало выравниваться и успокаиваться. Со старшим муж ходит на спортивные мероприятия, каждый вечер у них "разговор по-мужски" о всяких своих делах (куда я не вмешиваюсь), они занимаются армрестлингом, вместе что-то делают по дому и т.д. Больше всего меня радуют именно их беседы. Старший к нему тянется. Меня иногда до мурашек прямо пробивает, когда я прохожу мимо комнаты и вижу, как они сидят и так доверительно разговаривают: я сразу ретируюсь куда-нибудь, чтобы не нарушать эту идиллию. К младшему постепенно отношение мужа становится тоже более "взрослым", хотя снисхождения к младшему, конечно, больше. И тут я тоже усиленно стараюсь не вмешивать свою женскую жалостливость. То есть, разумеется, физического наказания нет, но, например, строгим голосом муж может теперь и младшему сделать замечание. Я стараюсь при этом не подрывать авторитет папы тем, чтобы тут же броситься притягивать младшего сына к своей юбке, утешать и чуть ли не грозить папе "ай-яй-яй, зачем обидел ребенка - подумаешь, что-то сделал не то". Т.е. регулярно приходится вспоминать о том, что сыну нужно и папино воспитание, и мамино.

В общем, сумбурно написала, конечно. Я только в последние годы стала задумываться о том, скольких ошибок и неприятных ситуаций удалось бы избежать, если бы я сразу не заняла перед старшим ребенком позицию "виноватой мамы". Испокон веков в русских семьях было много детей. И они привыкали к тому, что не могут быть одними-единственными пупами Земли для родителей. А ведь у нас старший сын 9 лет рос один, и вдруг - нате, братик. А потом и второй братик. Словом, я сделала для себя выводы, что психологическую литературу хоть и полезно читать, но всё хорошо в меру. Возможно, я не права, но сейчас прямо культивируются права детей и критикуются традиции, которые формировались столетиями. Например, такое понятие, как трудовое воспитание, почти не используется. А зря. Ничто так не объединяет семью, как совместное полезное дело. Это, в частности, хорошо сохранилось в деревнях. На родине моего мужа распустили детский дом, потому что всех детей разобрали по приемным семьям. При этом детей не растят как королей: они участвуют вместе с приемными родителями, братьями и сестрами в огородных делах, на сенокосе и т.д. Дома активно помогают. Там в семьях сейчас по 5-8 детей. И все живут дружно. Нет ругани, ссор, эгоизма, зависти. Эти дети вырастают, получают образование, создают уже свои семьи и приезжают вот такими дружными компаниями в один большой дом. Такие теплые отношения - очень приятно наблюдать. В городах же, как правило, 1-2 ребенка. А когда разница в 9 лет, то это считается уже двумя отдельно "выращенными" детьми (как у нас и получилось).

Я сейчас усиленно наверстываю упущенное время, когда я была "виноватой мамой" и из-за этого взращивала в муже такой же комплекс вины по отношению к старшему. Сейчас я успокоилась. И всё стало проще. Старший привыкает к тому, что он не единственный и что любовь не измеряется количеством часов, проведенных вместе. Он знает, что его любят, что он нужен. Конечно, я не скажу, что всё идеально: случаются и неприятные ситуации. Но их меньше. И, как правило, провоцирую их именно я. Например, когда начинаю мужу возмущенно жаловаться на поведение старшего, говорю при этом с раздражением и на нервах. Разумеется, муж при этом вскипает. Потому что в нем начинают говорить другие инстинкты: защитить. И он идет разговаривать с сыном совсем не в том ключе, как мне бы хотелось. И тогда я бегу скорее разряжать атмосферу. А ведь когда я просто спокойно обсуждаю с мужем поведение детей, то это уже другое дело. Жалобы же провоцируют на агрессию.

В целом я поняла, что отношения мужа с детьми - это зеркало моего отношения к мужу. Когда я обижена или раздражена, то и у мужа отношения с детьми натянутые. Когда я спокойна и дружелюбна, то и атмосфера дома совсем другая. ОЖ очень помогает во всём. Этому можно научиться. И, как в книге и описывается: хорошее накапливается медленно и постепенно, а стоит только сделать даже маленький шаг назад, как всё может мгновенно вернуться назад. Особенно это актуально, когда у мужа - импульсивный характер и он в любой момент может взорваться.
Настя
Аватара пользователя
Очаровашка
Гуру форума
 
Сообщения: 3271
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 13:23
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 44 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 20 апр 2013, 15:54

Хотела еще добавить. Мне кажется не совсем правильным, когда мама пытается компенсировать недостаток внимания папы. Это получается "дружба против папы". При таком поведении матери ребенок сразу понимает, что папа в чем-то виноват и мама стремится загладить его вину таким образом. Мамино внимание не компенсирует недостаток папиного. Это - разные вещи. Маме важно оставаться именно мамой: женственной, ласковой, всепрощающей, гибкой. Папе важно оставаться именно папой: мужественным, заботливым, ответственным, в меру строгим, уверенным в себе. Дети ведь копируют наше поведение. Личный пример действует сильнее тысячи разговоров. Ребенок пропитывается уважением к отцу, когда этим уважением пропитана его мама. И отец не проявляет агрессии по отношению к сыну и не запугивает его, когда у мужа есть уверенность в себе и своем семейном авторитете.

Я бы не стала ставить ультиматумы, т.к. это подавляет мужскую природу и мешает ему оставаться лидером. Лучше, наоборот, способствовать созданию дружелюбной атмосферы в семье. В мужской среде проявление агрессии в разных формах - это естественный процесс, а для женщин он - чуждый. поэтому наша женская роль - разбавлять это и направлять дух соперничества в нужное русло: физическая работа, активные игры, шутливая борьба папы с сыновьями и т.д. Лучше пусть на руках поборются, чем поругаются)) С девочками у пап все-таки проще отношения складываются, чем с мальчиками. Больше снисходительности и баловства - как и положено для нормального развития девочки. Мальчикам же, наоборот, нужно давать возможность ошибаться, не делать всё за них. При этом мама дарит много нежности, а папа - мужской любви. Мужская любовь (между мужчинами. Надеюсь, меня поймут правильно) - очень трогательное явление. Вообще разница отношений мужчина-мужчина и женщина-женщина так очевидна. Например, среди женщин в порядке вещей целоваться при встрече. А мужчины друг другу жмут руки. У нас этот ритуал поддерживается: папа приходит с работы, и все выходят его встречать. Мальчишки жмут его руки, а я - целую. Любовь папы к сыну не проявляется в том, что он бросится утирать слезы. Он положит руку на плечо и уверенно будет обсуждать пути решения проблемы. В то время как мама, конечно, кинется обнимать, целовать и утешать. И оба варианта - нормальны. Их не надо менять. Ребенку (сыну) нужно и то, и другое. Ему нужно и мамино утешение, и папина забота. Всё в совокупности.

Когда мужчина в пределах собственной семьи пытается получить авторитет у детей путем запугивания, то это звоночек в первую очередь для жены. Ведь зачем ему такие меры, если твердого мужского слова и так достаточно, чтобы папу слушали. Я понимаю это так, что мужчине не хватает лидерства. Вероятно, на него давят и требуют. От этого желание самоутвердиться только продолжает расти. И тогда "победа" над ребенком становится для мужчины способом доказать, что он главный и ему подчиняются. Я бы постаралась укрепить позиции отца в семье путем личного примера. А также взяла бы на себя роли "менеджера отдыха")) Потому что это - женская роль: организовать досуг в семье, создать для этого условия. Мужчина охотно включается в такую деятельность. Тем более, со старшим ребенком вариантов проведения мужского досуга становится все больше и больше: это и рыбалка, и спортивные мероприятия, и поход в баню (да-да :D ), и футбол во дворе, и интеллектуальные сражения дома (шашки, например), и даже просто помощь в домашних заданиях по "мужским" наукам (геометрия, алгебра, физика, черчение и т.д.).

Есть очень хороший фильм - "Мачеха" с Татьяной Дорониной. Там, правда, об отношениях (точнее, изначальном отсутствии отношений) между папой и дочкой. Главная героиня - настоящий пример очаровательной женщины. Как она умело гасила конфликты, мягко направляла мужа, помогала развивать отношения между супругом и своей падчерицей. И всё это - по-женски мудро и очень деликатно.

http://video.mail.ru/bk/ksenija_07/1601/1643.html
Настя
Аватара пользователя
Очаровашка
Гуру форума
 
Сообщения: 3271
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 13:23
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 44 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение irrrinka » 21 апр 2013, 09:45

Наташенька, привет! И немного с опозданием - С Днем Рождения!!!!

Даже и не знаю, что еще можно написать после Настиного сообщения...Хочется тебя поддержать.
Мне кажется, вот такие "черные" полосы бывают у любой матери. Плохая мать - никогда не напишет такого, никогда даже не задумается над такими вещами, о каких ты пишешь...Ты очень чуткая и замечательная мама.

Я могу сказать несколько слов в защиту твоего мужа. Но это только мое воспритие и мой опыт. Возможно, все то, что происходит в твоей семье, поведение твоего мужа, все это родом из его детства. Я очень люблю маленьких детей, младенцев, могу с ними заниматься часами. Но вот после двух лет мне уже тяжело с ними, трудно играть, легко только учить их чему-то, а вот заниматься творчеством, играть в обычные игры,что-то рассказывать - сложно. Строгость и требования растут пропорционально возрасту. Это повторяется с каждым ребенком (У нас их 4). Сначала я не могла понять - откуда и почему. А потом стала наблюдать за мамой. Она у меня замечательная женщина, очень хорошая мама, да и дети (мы с братом) выросли хорошими людьми. Но в 2 года она отдала меня в сад, а на лето к бабушке, время было такое - вот у меня как бы пустота внутри, мне ее было сложно даже увидеть, а еще сложнее наполнить...Мужв се это видел, видел, что это не на пользу детям, но терпел . На протяжении многих лет он мне повторяет - ты замечательная мама. Он это делает специально - такой прием, диета похвалы, он меня назначил "лучшей в мире мамой" и верит в меня.

Может и поведение твоего мужа родом из детства...Может, его самого так воспитывали, а ваш малыш здесь ни при чем. Попробуй снять ообраз жертвы с своего старшего сына, вы перед ним не виноваты. Раз так распорядилась судьба,значит это всем на пользу.
По поводу телесных наказаний. У меня есть несколько знакомых, кого папы, а одного даже мама, не просто били, а очень сильно били. И у них сейчас замечательные отношения, да и сами выросли нормальными людьми. И еще спасибо говорят за такое воспитание.
Я не оправдываю телесные наказания, но они еще не конец света, как это нам пытаются доказать сейчас.
Прислушайся ксловам Насти Очаровашки про авторитет отца, поддерживай мужа, будьте с ним единым фронтом, не надо ничего компенсировать, наоборот, наедине с сыном поддерживай образ идеального отца, сильного, требовательного, умного.

А про ссоры между детьми - это больная тема. Та же Анделин пишет в книге о детях, что ссоры - это норма для детей, они так учатся взаимодействовать, что вмешиваться и наказывать надо только когда дело доходит до драки и криков на весь дом. К маме 8 детей можно прислушаться.

Не расстраивайся, все у вас наладится))) И даже если твои сыновья не станут лучшими друзьями, не печалься. Такое бывает и это не самое страшное, что может быть.
Аватара пользователя
irrrinka

 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 18:29
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Наташа » 21 апр 2013, 16:12

Девочки, огромное вам спасибо! Мне стало намного легче вот от того, что я высказалась и получила вашу поддержку. А ведь я даже боялась озвучить эту проблему вне семьи. А теперь как груз сняла. На выходных поменяла обстановку, отдохнула, вернее, поработала немного физически в саду, огороде. И просто легче стало. Люблю я вот так на земле работать, только не так чтоб упахиваться (у нас ведь ее не гектар), прям как про Скарлет «и красная земля Тары возвращала ее к жизни». Хотя в детстве терпеть ненавидела полоть грядки и прочее. А теперь хочу жить на земле. И в принципе такая возможность есть, но слово остается за мужем и я в этом вопросе даже не пытаюсь давить на него. Знаю, что он в этом похож на меня сам так вырос и любит и может работать на земле. Пока этот вопрос висит, переезжать ли нам в дом (благоустроенный коттедж на четырех хозяев, т.е. там можно сказать 4-хкоматная квартира) с огородом, палисадником и всеми хоз. постройками (гараж, летняя кухня, баня, сарай, погреб), только все хоз. постройки требуют обновления, капитального ремонта. Мама с бабушкой уже с трудом тянут на себе это хозяйство, где все равно всю мужскую работу приходится выполняет моему мужу. Мама просит нас переехать жить туда, чтобы дом не пропадал, а они с бабушкой в квартиру. Решать конечно это только мужу, мое мнение он знает.

Спасибо большое, что поддержали, сразу проблема уменьшилась в размерах, стала обозримой, а то я давно не знаю с какой стороны подступиться. Хорошо, что есть такое место, где можно вот так выговориться излить горе и не бояться, что тебя не поймут. Спасибо всем за поздравления :D !
Да, мой совет состоит лишь в том, чтобы выспаться...

Оля, высыпаюсь, теперь редко теперь позволяю себе ложиться поздно, а вот вставать стараюсь рано, так намного проще и лучше себя чувствую.

У тебя сегодня плохой день. Я очень хорошо понимаю, как могут выматывать детские драки и крики А у тебя еще и мальчишки, это еще сложнее! Очень тебе сочувствую, по тону твого сообщения понимаю, что эта тема для тебя очень болезненна.

Даша, да болезненна. Не люблю я драки и даже ссоры. Всегда теряюсь в таких ситуациях :( . Меня все детство учили давать сдачу, но я так и не научилась. Не могу постоять за себя, всегда стараюсь избегать подобных ситуаций. Даже во взрослой жизни у меня ком в горле, краснеют глаза и я готова пролить слезы, которых очень стесняюсь и злюсь на себя за это. Ну, да дети есть дети, они часто бывают, жестоки и более честны между собой.
Мне кажется, лично для себя разобраться, принимаешь ли ты мужа таким или нет. Может, пытаешься переделать?

Тут ты права, я действительно в этом вопросе до конца не принимаю мужа. Теперь только до меня дошло, я считала, что стоит только измениться мужу и все остальное тоже измениться, все проблемы связанные с этим чудесным образам исчезнут ;) . Только это ведь вряд ли. Теперь я готова признать я была не права и пыталась переделать мужа сама того не замечая.
Прежде всего, поговори с сыном. Скажи ему, что любишь его не меньше с тех пор, как появился братик, что ты одинаково любишь обоих, что они оба тебе очень дороги. Сделай так, чтобы с тобой он перестал хотя бы на время разговора быть в состоянии обороны или страха, пусть он побудет с тобой малышом, пусть он поймет, какой он замечательный, расскажи ему об этом. Дай ему понять, что он в безопасности, что ты - его гарант, его опора, его гавань. Вызови его на разговор, пусть он выговорит свои страхи и эмоции, пусть поплачет. Если он начнет в чем-то обвинять отца или брата - не оправдывать,не навязывать ему любовь. Просто сказать, что ты понимаешь его эмоции, что ты поговоришь с папой, но что тебе нужна помощь сына. В качестве помощи попросить его быть более внимательным к тебе, к брату, к папе.

Наташа, в принципе примерно так я и пыталась поступать. На короткое время он стал лучше обращаться с братишкой. Вот только не обещала поговорить с папой.
А потом поговорить с мужем. Я не знаю как у вас принято разговаривать. Будь я на твоем месте, то просто сказала бы мужу спокойно, что хочу поговорить с ним. Спокойно и уверенно сказала бы, что ни в чем никого не хочу обвинять, не хочу никаких дисскусий, оправданий, обвинений. Только хочу сказать то, что считаю важным. А также, что не прошу немедленных действий, всего лишь требую подумать над моими словами. Да-да, именно требую подумать.

Муж у меня сложный в этом отношении человек. Он готов болтать, смеяться шутить, говорить о проблемах других, ну на крайний случай может немного рассказать о проблемах на работе. Но он НИКОГО не пускает в свой внутренний мир :( . Его внутренние проблемы он никому не озвучивает, все держит в себе. Даже когда мы еще только встречались, были молодые по 20 лет, он мог внезапно отключиться и замолчать надолго, просто без предупреждения и, не объясняя почему. Но тогда он доверял мне гораздо больше, а я была молодая и глупая и не смогла сохранить даже этого. Его в этом отношении было легко спугнуть, чтобы он закрылся и ушел в себя. Но я знаю насколько он нежный ранимый и чувствительный человек. Я уже давно бьюсь над этим вопросом, кажется, уже начали появляться небольшие росточки доверия, но, сколько, же работы впереди. Когда я проходила марафон и потом в качестве куратора, даже завидовала девочкам, стоило им сказать о принятии мужа немного проявить интерес к нему и уже они получали почти душевную беседу, мужья начинали о себе, много рассказывать, делиться наболевшим. Представляете какое «домашнее задание», какую работу над собой приготовил мне Господь Бог, подарив такого мужа ;) . Самое сложное то, что мой муж будто читает мои мысли, от него почти ничего невозможно скрыть. Он такой общительный и легко входит в зону доверия других людей, в том числе и женщин, у него много знакомых женщин, готовых просто поболтать, спросить как дела, он еще гордиться, что как подружка для них, которой можно выложить все наболевшее :( . Представляете насколько непростая ситуация, но даже это я в нем приняла. Муж у меня действительно замечательный, я даже слышала в свой адрес «ну как тебе такой тихоне удалось такого мужа(ответственного, серьезного) себе найти». Восхищения и покушения в его адрес тоже были.

А начинать с ним разговор на эту тему я не хочу, можно сказать, я его уже заколебала этим и вызываю только раздражение. Так что лучше помолчу.

Галя с тобой абсолютно согласна и внутренне счастье очень важно, сразу становиться легче жить.

Настя, вот читаю тебя и сразу прямо легче становиться, ты так все правильно говоришь и прямо про меня, про мою ситуацию. Я поражаюсь твоей мудрости. Если веды правы, то ты уже видимо не одну жизнь рождаешься ЖЕНЩИНОЙ.

Потому как у нас тоже второй ребенок родился тогда, когда старшему было 9 лет. И я тоже думала, что вот таким помощником будет и так всё будет хорошо и замечательно. А по факту первые годы было отчасти похоже, как у тебя. То есть старшему стало меньше внимания уделяться (хотя я очень старалась, но всё-таки реально меньше сразу стало - это ведь естественно, потому что маленький ребенок требует круглосуточного бдения, и нет никакой возможности проводить со старшим ровно столько же времени, сколько с младшим). Да и младший тоже стал "папиным сыночком" с момента рождения. Повлияло в первую очередь то, что старший ребенок у нас родился крайне рано, в очень юном возрасте, и мы были морально не совсем готовы. Хотя, конечно, любили его и любим без памяти. А на второго ребенка мы уже "вызрели", ждали очень сильно, муж присутствовал на родах и даже проронил слезу, когда увидел, как он родился и впервые закричал. Даже на руках ребенка первым держал муж, а не я. И так повелось, что он стал прямо вот таким папиным-папиным, а мама - практически только кормилица)) Ну примерно так.

Как, похоже! Может мы были и не так молоды 23 года, но восприятие одинаковое. А еще он был первым внуком у всех бабушек, дедушек. И ко второму отношение похожее, только муж не присутствовал на родах, у нас это еще не возможно. Но с момента появления дома это папин сын.
Я сначала слишком акцентировала внимание мужа на том, что он не так общается со старшим, как с младшим. Ну а как может быть иначе? Мужчины, как правило, ведут себя очень грамотно по отношению к сыновьям, если жена ставит мужа на первое место и всячески поддерживает его авторитет. Я же пыталась быть "психологом", хотя меня об этом никто не просил. Начитавшись всякой литературы и еще в период беременности опасаясь, как бы старший не почувствовал недостаток внимания, я уже как будто заранее чувствовала себя виноватой перед старшим. Так и получилось после родов.

Это тоже про нас :) . Только я еще на пути полностью довериться мужу. Но теперь уже точно знаю что делать.
Я только в последние годы стала задумываться о том, скольких ошибок и неприятных ситуаций удалось бы избежать, если бы я сразу не заняла перед старшим ребенком позицию "виноватой мамы".

И с «виноватой мамой» пора заканчивать :? . До меня это тоже начало потихоньку доходить.
В целом я поняла, что отношения мужа с детьми - это зеркало моего отношения к мужу. Когда я обижена или раздражена, то и у мужа отношения с детьми натянутые. Когда я спокойна и дружелюбна, то и атмосфера дома совсем другая. ОЖ очень помогает во всём. Этому можно научиться. И, как в книге и описывается: хорошее накапливается медленно и постепенно, а стоит только сделать даже маленький шаг назад, как всё может мгновенно вернуться назад. Особенно это актуально, когда у мужа - импульсивный характер, и он в любой момент может взорваться.

Спасибо!
Когда мужчина в пределах собственной семьи пытается получить авторитет у детей путем запугивания, то это звоночек в первую очередь для жены. Ведь зачем ему такие меры, если твердого мужского слова и так достаточно, чтобы папу слушали. Я понимаю это так, что мужчине не хватает лидерства. Вероятно, на него давят и требуют. От этого желание самоутвердиться только продолжает расти. И тогда "победа" над ребенком становится для мужчины способом доказать, что он главный и ему подчиняются. Я бы постаралась укрепить позиции отца в семье путем личного примера.

Настя, я это скорее на уровне ощущений понимала, но мысль еще не сформировалась. Спасибо! Сейчас перебрала все в голове, мне казалась, что я ни в чем не подавляю мужа и ставлю его на первом месте, а вот этот момент с детьми ни как не хотела признать право за ним, я же мать, и «капала на мозги», «жизни учила». А еще знаешь, сын становиться «козлом отпущения» после общения мужа с его мамой, она все время на него давит и ставит ему в вину, что он плохой сын, забывает родителей. А маму он очень любит. Сильно переживает за нее.
Есть очень хороший фильм - "Мачеха" с Татьяной Дорониной.

Замечательный фильм, смотрела не раз. И сегодня посмотрела в тишине.
Настенька, спасибо большое еще раз, ты всегда попадаешь в самую точку.

Ира спасибо, четверо детей это в наше время смело и не легко. Да, я тоже считаю, детство тоже сыграло роль.

Девочки, спасибо всем за помощь, хорошо, что я решилась на такой шаг.
Муж, три сына (14 лет, 6 лет и 3 года) и кот (11 лет :)).
Аватара пользователя
Наташа
Гуру форума
 
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 18 май 2012, 16:01
Благодарил (а): 698 раз.
Поблагодарили: 1170 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение nafanechka_bel » 21 апр 2013, 19:20

Наташа писал(а):Наташа, в принципе примерно так я и пыталась поступать. На короткое время он стал лучше обращаться с братишкой. Вот только не обещала поговорить с папой.


Молодец. Мне кажется что в случае с сыном можно действовать также, как ОЖ предлагает вести с себя с мужем. Только в случае с сыном давать понять, что ты все же мама, что ты любишь его.

Но он НИКОГО не пускает в свой внутренний мир :( . Его внутренние проблемы он никому не озвучивает, все держит в себе.
А начинать с ним разговор на эту тему я не хочу, можно сказать, я его уже заколебала этим и вызываю только раздражение. Так что лучше помолчу.


Наташа, я ничего не говорила о том, чтобы лезть во внутренний мир мужа. Я говорила о том, чтобы сказать ему о своих мыслях, чувствах, поделиться с ним, попросить его о помощи. Я не предлагаю решать его внутренние проблемы, я лишь предлагаю и мужу, и сыну дать понять, что они могут на тебя расчитывать, если им захочется поговорить или просто помолчать рядом с тобой.

И еще мне кажется, что у вас с Настей немного разные ситуации, у вас совсем разные мужья. Если бы Настин муж в пылу злости ударил своего сына так, что у того бы пошла кровь, я почему-то уверена он первый подойдет к сыну и попросит прощения. У тебя же (из твоих слов), муж ничего подобного не делал, даже наоборот продолжает еще больше унижать сына, вести с ним себя таким образом, что ребенок его боится. Я почему-то думаю, что какие бы отношения не были между мужем Насти и их сыном, они не доходили до такой степени, что папа унижал сына, поднимал на него руку.
Одно дело - воспитание в строгости. И тут я согласна с Настей, мамино и папино воспитание разное, оно должно быть дополняющим друг друга, ни в коем случае не противоречить друг другу, родители не должны подменять друг друга. И я согласна, что папино воспитание отличается от маминого тем, что папа воспитывает детей строже и это может даже быть на пользу детям (я это по своим тоже вижу). Но совсем другое дело - унижение и запугивание ребенка. По крайней именно так мне видится ваша ситуацию после твоего сообщения. Я поддерживаю Настю в том, что не надо переделывать мужа и пытаться навязать манеру материнского воспитания. Но считаю что сказать о твоих волнениях ему нужно. Только ни в коем случае ни в обвинительном тоне, ни в тоне учителя. А в тоне женщины и мамы, которую беспокоит сложившаяся ситуация. Если ты не можешь сказать о своих беспокойствах мужу, то кому же тогда? С кем как не с мужем у тебя должны быть доверительные отношения?

И еще по поводу твоего замечания, что ты ощущаешь себя плохой мамой... Гони от себя это ощущение. Потому что это совсем не так. Плохую маму не беспокоило бы что происходит с ее сыном, ей было бы все равно что он чувствует, чего боится, что любит, а что нет. А тебя беспокоит и ты делаешь все, что в твоих материнских силах, чтобы помочь ребенку.

Удачи и пусть в вашей семье царит любовь, счастье и взаимопонимание.
Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с большой любовью.
****
Наташа, ко мне толко на "ты", замужем, мама троих детей - сын (2009), дочка (2011), сын (2015)
Аватара пользователя
nafanechka_bel
Гуру форума
 
Сообщения: 11158
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 12:05
Откуда: родом из Беларуси
Благодарил (а): 7775 раз.
Поблагодарили: 9982 раз.
Город: Бельгия

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Наташа » 22 апр 2013, 04:11

Спасибо, Наташа, ты очень здравомыслящий человек и возвращаешь меня на землю ;) , не даешь убежать от проблемы. Я часто как говорит моя мама "витаю в облаках" :? , говорю о проблемах на эмоциях. То все ужасно плохо в негативном ключе, то все прекрасно. Часто жду, что все разрешиться само собой без вмешательства, часто виню себя.
nafanechka_bel писал(а):И еще мне кажется, что у вас с Настей немного разные ситуации, у вас совсем разные мужья.

Конечно, и мы разные, и мужья разные, и ситуации разные.
nafanechka_bel писал(а):Если бы Настин муж в пылу злости ударил своего сына так, что у того бы пошла кровь, я почему-то уверена он первый подойдет к сыну и попросит прощения. У тебя же (из твоих слов), муж ничего подобного не делал, даже наоборот продолжает еще больше унижать сына, вести с ним себя таким образом, что ребенок его боится.

Получается, я так описала ситуацию, что муж регулярно применяет физическое наказание. Нет это не выглядит так как схватил, затащил в комнату отлупил и при этом не испытывая угрызений совести. После той страшной для меня шоковой ситуации, муж остыл, да не сразу, через несколько минут подошел к сыну, оказал помощь, какая была возможна. Потом без меня, они ушли на улицу, он поговорил с сыном, попросил прощения, сказал, что любит его, был не прав, попросил сына, чтобы он, когда будет в таком гневе напомнить ему, что он обещал не бить его. Об этом мне сын потом рассказал. Довольно долго он держал обещание. В общем, была еще пара несдержанных моментов, но не до такой степени. И в этом я виню себя
Наташа писал(а):Я себя виню в этом, ведь я тоже подливала масла в огонь, пытаясь показать и рассказать мужу о поведении старшего к младшему, но я пыталась донести до него это, чтобы он задумался о будущих отношениях детей и изменил свое поведение.

Очаровашка писал(а):Например, когда начинаю мужу возмущенно жаловаться на поведение старшего, говорю при этом с раздражением и на нервах. Разумеется, муж при этом вскипает.

вот примерно так. Я уже потом поняла, что я сама завожу мужа и довожу до такого, а потом его же и обвиняю, что он монстр. Когда я не справлялась со старшим сыном, он выходил из под контроля, и я уставала, начинала с мужем разговор в обвинительной манере, жалуясь ему, что сын и меня не слышит и малыша обижает, в общем требовала от него как от отца действий. Хорошо, что я смогла это увидеть и понять, мы жены еще и ни до такого способны довести мужей, особенно со вспыльчивым характером. В общем да в отношениях мужа иногда проскальзывают толчки, небольшие пинки под зад, реже подзатыльники. Теперь я стараюсь контролировать свои разговоры с мужем на эту тему и до критических ситуаций не доходит. И такое агрессивное поведение папы, в сравнение с тем, что было до рождения младшего, конечно напугало сына. И плюс он еще видит фон, как папа постоянно целует, обнимает малыша, если тот ударился или упал. Еще когда они утраивают шуточную войну дома, дерутся, гоняя по всей квартире, никто не способен уступить и закончить первым, это наверно решение лидерского вопроса. Так же и во всем остальном, муж не позволит, чтобы сын занял лидирующую позицию и пытался, не знаю, как правильно объяснить, но поблажки не будет даже, когда они шутят. Раньше я считала, что таким образом муж подавляет сына, не способствуя тому, что сын сам разовьет лидерские качества. Ведь действительно и в школе и в саду, сын скорее подчинялся и не всегда мог постоять за себя. Теперь я знаю, что это не так.
Еще к вопросу о гневе, почему сын боится мужа, я как-то раньше писала о себе:
Наташа писал(а):В те редкие моменты гнева, которые у него бывают, он страшен. Он действительно не орет, а говорит очень даже тихо, но каждое его слово как молот прибивает к полу. Создается впечатление, что он действительно орет. Он не вспоминает прошлых обид, пытаясь уколоть. Но словами как будто размазывает по стене, причем слова не бранные. И создается впечатление, что может ударить, но, ни разу такого еще не происходило, считает ниже своего достоинства ударить женщину. Мне, честно говоря, остается только плакать , слава богу, мои слезы действуют на него отрезвляюще.

Наташа писал(а):Муж за любую оплошность называет сына балбесом, ослом, свинтусом и многим другим. Самооценка за последние два года у сына упала серьезно, это видно даже по отношениям с друзьями, да и просто с другими людьми.

Это есть да, не знаю смогу ли я что-нибудь с этим сделать. Это видимо родом из детства мужа. Причем это не всегда звучит грубо и не довольно, а и в шутливой манере тоже и так же «ну, балбес, что сделаешь», и тому подобное. То есть ярлык повешен.
И еще много игнорирования, объяснить задачу, поиграть в шашки, взять с собой ремонтировать машину или еще куда-нибудь. С малышом, пожалуйста, и машину поставят и в магазин сходят, а старший как обуза. Возможно потому, что раньше часто пыталась навязывать, чтобы побыли вместе. Сейчас чаще стал брать с собой на прогулку втроем.
nafanechka_bel писал(а):Одно дело - воспитание в строгости.

иногда, кажется, что муж не всегда видит разницу между строгостью и грубостью.
nafanechka_bel писал(а):Но считаю что сказать о твоих волнениях ему нужно. Только ни в коем случае ни в обвинительном тоне, ни в тоне учителя. А в тоне женщины и мамы, которую беспокоит сложившаяся ситуация. Если ты не можешь сказать о своих беспокойствах мужу, то кому же тогда? С кем как не с мужем у тебя должны быть доверительные отношения?

Наташа, я говорила ему об этом не раз и не два. Но говорила не правильно, применяя негативную окраску, с моим пониманием, что муж должен делать, то есть учила :) . Я преувеличивала последствия такого воспитания, рисуя плохое будущее сына и обвиняя в этом мужа и себя. Это с мой стороны вообще была глупость. Теперь вот не знаю, стоит ли еще разговаривать об этом еще раз, может он уже ничего всерьез не воспримет.
Муж, три сына (14 лет, 6 лет и 3 года) и кот (11 лет :)).
Аватара пользователя
Наташа
Гуру форума
 
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 18 май 2012, 16:01
Благодарил (а): 698 раз.
Поблагодарили: 1170 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Наташа » 22 апр 2013, 07:31

Вот, девочки, я склонна многое идеализировать! Ведь хочется, чтобы все было хорошо, а? Вот Наташе nafanechka_bel, наверно проще, она все видит как в реальности оно есть. А меня жизнь постоянно тыкает носом, "вот видишь не идеал ;) ".

И часто с какой нибудь стороны идеализирую мужа. Вот сегодня получила очередной тычек :D . Грустно. Хочется по полной программе доверять мужу ни в чем не сомневаясь на его счет :? . А жизнь очередной раз доказывает, что он обыкновенный грешный человек. Ой, как мне надо поработать над детской реакцией.
Муж, три сына (14 лет, 6 лет и 3 года) и кот (11 лет :)).
Аватара пользователя
Наташа
Гуру форума
 
Сообщения: 1042
Зарегистрирован: 18 май 2012, 16:01
Благодарил (а): 698 раз.
Поблагодарили: 1170 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение Очаровашка » 22 апр 2013, 11:27

Наташа, конечно, все мы люди не без греха. Идеальных нет, поэтому мы выходим замуж за того мужчину, чьи достоинства перекрывают недостатки, с которыми мы можем мириться. К примеру, я могу мириться с вспыльчивостью мужа, потому что на самом деле вижу в этом и определенные плюсы в некоторых сферах жизни. Мне бы было сложно жить с очень спокойным мужчиной, который не подвержен эмоциям. А вот родной моей сестре, наоборот, отлично живется с человеком, которого вообще невозможно вывести из себя))) Такой темперамент.
Настя
Аватара пользователя
Очаровашка
Гуру форума
 
Сообщения: 3271
Зарегистрирован: 12 сен 2012, 13:23
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 44 раз.

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение nafanechka_bel » 22 апр 2013, 12:27

Наташа писал(а): не даешь убежать от проблемы. Я часто как говорит моя мама "витаю в облаках" :? , говорю о проблемах на эмоциях. То все ужасно плохо в негативном ключе, то все прекрасно. Часто жду, что все разрешиться само собой без вмешательства, часто виню себя.


Я тоже такая же:) Тоже часто просто плыву по течению и жду, когда все разрешиться само собой. И в последнее время понимаю, что такая тактика только вредит и мне, и моей семье. Поэтому стараюсь меняться:)

Получается, я так описала ситуацию, что муж регулярно применяет физическое наказание.


Теперь понятно:) По тому сообщению действительно выглядело, что муж не испытывает угрызений совести, или испытывает, но не знает как попросить прощения и от этих угрызений прячется за обидными для сына словами. А оказывается, не такой уж муж и монстр:)))

Я уже потом поняла, что я сама завожу мужа и довожу до такого, а потом его же и обвиняю, что он монстр.


Я тоже иногда мужу в эмоциональных тонах говорю о детях, о своей усталости и т.п:) И тоже видела, что муж от этого заводился и начинал искать решения. Поэтому сейчас, перед тем как пожаловаться на детей, я первым делом говорю мужу, что мне не нужны от него решения в отношении детей, я прошу всего лишь меня выслушать, мне надо выговориться, вылить эмоции. А потом начинаю на очень высоких эмоциях рассказывать о том, как они меня достали несобранностью, разбрасыванием игрушек, постоянным нытьем, ссорами и т.п. :))) Но так как я мужа предупредила, он дает мне выговориться и мне потом легче идти и дальше общаться с детьми. Мне кажется нельзя все время контролировать и прятать или гасить свои эмоции, потому что они когда-нибудь выльются во что-нибудь неприятное. Лучше их проговаривать.

Это есть да, не знаю смогу ли я что-нибудь с этим сделать. Это видимо родом из детства мужа. Причем это не всегда звучит грубо и не довольно, а и в шутливой манере тоже и так же «ну, балбес, что сделаешь», и тому подобное. То есть ярлык повешен.


Ой, вот с этими ярлыками я тоже загоняюсь:-/ Мой свекр обожает детей, особенно младшую, называть "banditje", что в переводе с голлансдкого "маленькая бандитка". И мне это ужасно не нравится. И муж от своего отца это перенял и начал тоже часто детей так называть. У меня все внутри переворачивается, когда слышу это слово. И я с мужем поговорила. Выбрала момент и рассказала о своих ощущениях от этого слова. Сказала, что не могу и не собираюсь контролировать его отца или его самого, если он или муж так хотят называть детей, пусть называют. Но мне не нравится, у меня возникают ассоциации с бандитизмом. Муж пытался мне объяснить, что в голландском это на самом деле не так. На что я ему сказала, что согласна, что не понимаю всех нюансов языка, но мне все равно не нравится это слово. Что мне все видится как навешивание ярлыков, это слово как будто делает из моих детей бандитов по моим ощущениям. Я просто высказала свои ощущения, согласилась с мужем и оставила эту тему. А теперь замечаю, что муж сам стал реже называть детей этим словом. И сам кривится, когда его отец так называет детей.
Может и тебе стоит выбрать правильный тон и правильный момент, чтобы объснить мужу, что тебе это не нравится? Только для себя сначала успокится, про себя порепетировать тон и как ты хочешь это сказать и потом сказать мужу о том, что тебе не нравятся подобные слова в отношении сына, пусть даже и сказанные в шутливом тоне.
Где-то здесь на форуме читала историю одной форумчанки, не могу сейчас найти кто и где. Суть в том, что муж ее называл словом, которое ей не нравилось и она воспринимала его как обидное для себя. И она ему как-то сказала, что если он еще раз ее так назовет, то должен будет заплатить ей 100 рублей. Они были как-то в гостях и муж опять назвал ее этим словом. В ответ она ему с улыбкой протянула руку и сказала "100 рублей:))))". Сидящий рядом друг не понял сначала, но похоже со временем догадался. И когда в другой раз муж опять в его присутствии назвал жену этим словом, уже сам друг сказал ему "100 рублей":) Постепенно муж перестал называть ее этим словом. Может быть и тебе с мужем нечто подобное попробовать:) Внести элемент шутки, веселости:)

иногда, кажется, что муж не всегда видит разницу между строгостью и грубостью.


А ты видишь эту разницу? Понимаете ли вы одинаково что такое грубость по отношению к ребенку, а что такое строгость?

Наташа, я говорила ему об этом не раз и не два. Но говорила не правильно, применяя негативную окраску, с моим пониманием, что муж должен делать, то есть учила :) . Я преувеличивала последствия такого воспитания, рисуя плохое будущее сына и обвиняя в этом мужа и себя. Это с мой стороны вообще была глупость. Теперь вот не знаю, стоит ли еще разговаривать об этом еще раз, может он уже ничего всерьез не воспримет.


Ох:( как знакомо:( Я тоже начиталась умных книжек и пыталась в течении 3х лет донести до мужа свою мысль в таком же поучительном тоне, мол наказания только отталкивают детей от нас, дети становятся закрытми и неискренними с нами и т.п.. А он со мной все эти годы не соглашался, мы постоянно спорили. А теперь, после прохождения марафона, я перестала поучать мужа. Если мы опять начинаем спорить о разных подходах к детям (не далеее как вчера вечером, кстати:)))), то стараюсь мужу дать понять, что я - мама, а значит имею права быть мягкой с ними. А он папа, мужчина, и он имеет право быть с ними строгим. Что я больше не собираюсь требовать от него мягкости, отказа от наказаний, что принимаю его манеру воспитания (я и в душе это приняла, поэтому говорю искренне), но прошу его не менять мою манеру. Да, из-за моей мягкости я сама же и страдаю, потому что дети часто пробуют мои границы. Но я справлюсь, тем более с его помощью и поддержкой :)

И еще что хочу сказать... Я когда пыталась поменять манеру поведения мужа с детьми, а сейчас стараюсь исправить тот ущерб, который нанесла, то вижу в муже все еще сопротивление, силу привычки споров и отрицания другой точки зрения. Я продолжаю раз за разом ему говорить, что не отрицаю его точку зрения, что принимаю то, как он воспитывает детей, что возможно есть вещи, с которыми я не совсем согласна, но не буду вмешиваться, всего лишь прошу его дать мне возможность высказывать свои мысли и конечно же он тоже имеет права высказывать свои мысли по поводу моего поведения. Но я также стараюсь сейчас не менять его, не менять его воспитание детей и прошу его не делать из меня второго папу. Иногда мужа смущают эти мои высказывания, он не понимает откуда это, он не понимает с чего вдруг я стала принимать его манеру общения и воспитания. Тогда я признаюсь, что читаю разные книги, общаюсь на форуме. Он иногда с горечью замечает, что не понимает почему его разговоры и просьбы оказали на меня меньшее влияние, чем какие-то книги и форумы. На что я отвечаю, что в ситуации с его словами, это звучит поучающе и я еще дополнительно как бы варюсь в своем котле. А когда я читаю книги или обсуждаю какие-то темы по этим книгам на форуме, я как бы в состоянии взглянуть на ситуацию со стороны. И это помогает мне принять его таким, какой он есть, с его строгим воспитанием детей и не пытаться больше менять его.

Поэтому когда я говорю тебе поговорить с мужем, рассказать ему о твоих волнениях и мыслях, то я понимаю, что твой муж может не воспринять все всерьез, начать раздражаться. Но если ты будешь постоянно акцентировать его внимание на том, что ты ни коим образом не хочешь его менять, менять его отношение к старшему, что ты принимаешь его и его стиль воспитания, что ты его поддерживаешь, что ты просто с ним разговариваешь и говоришь о своих волнениях, возможно постепенно он расслабиться и станет прислушиваться к твоим словам.
Вот эта фраза из книги из главы про ломку льда, это лишь фраза, которую и самой женщине надо принять, прочувствовать. И на это нужно время. И до мужчины доносить не в один вечер, а постоянно. И постоянно, шаг за шагом нужно растапливать лед и у себя в душе, и у мужа, и в отношениях. Это долгих процесс. И я уверена у нас у всех получится:)))
Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с большой любовью.
****
Наташа, ко мне толко на "ты", замужем, мама троих детей - сын (2009), дочка (2011), сын (2015)
Аватара пользователя
nafanechka_bel
Гуру форума
 
Сообщения: 11158
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 12:05
Откуда: родом из Беларуси
Благодарил (а): 7775 раз.
Поблагодарили: 9982 раз.
Город: Бельгия

Re: Нужен взгляд со стороны и совет

Сообщение nafanechka_bel » 22 апр 2013, 18:15

Наташа писал(а): Ведь хочется, чтобы все было хорошо, а?


Если хочется, значит будет:)))) Главное этого очень-очень сильно хотеть:)))

И еще, не знаю насколько это будет полезно. Это для налаживания отношений между детьми. Может быть не совсем подойдет, но мало ли... Я тут слушаю записи марафона "Бумеранг доброты". Там недавно были темы об отношениях между детьми и о сказкотерапии (в конце каждого текста есть ссылки на скачивание аудиоматериалов с вебинаров). Может быть 8ми летнему ребенку сказки уже совсем не нужны, а может быть он захочет и сам с удовольствием придумать какую-нибудь сказку:) Если будет время и возможность, послушай записи. Возможно найдешь что-нибудь полезное для себя и для детей:)
Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие, но с большой любовью.
****
Наташа, ко мне толко на "ты", замужем, мама троих детей - сын (2009), дочка (2011), сын (2015)
Аватара пользователя
nafanechka_bel
Гуру форума
 
Сообщения: 11158
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 12:05
Откуда: родом из Беларуси
Благодарил (а): 7775 раз.
Поблагодарили: 9982 раз.
Город: Бельгия

След.

Вернуться в О детях